七七四十七

　　傍晚在论坛间游荡。想起山水就去看看，换了新站。
　　又无端想起他，把ID查出来，看见他的自我描述是“专一可以说是我的代名词”。笑。
　　还是会受影响。也许面对故人，即使不爱了，我仍然永远无法做到无动于衷。

　　或许是爱过的不甘心。
　　即使没有交集，仍然会在他生日那天往那个烂熟于心的手机号发“生日快乐”。
　　只是想弄明白。只是理智告诉我我现在爱的是另一个人。
　　不会回头，但是仍旧想弄清楚。这种不甘像火星，随时可能熊熊燃烧起来。

　　也就是不甘了。
　　游戏里的诗都说：既不回头，何必不忘。
　　只是日子过得太寂寞。而已。
　　还是要出行啊，走到新的地方，见着爱人，心沉淀下来，不彷徨。

　　虫子有了喜欢的人。
　　好吧，我的小情人在我不知道的时候就喜欢上了别人。我似乎耽误了别人很久，我不应该自私地去要他回来。
　　能给什么？我再不是20岁。
　　昨天对别人说，你不爱我。我知道。别勉强自己来关心我。
　　他没有否认。
　　我也习以为常，并不感到悲伤。或许是因为我也没有拿出心去交给他。
　　我的确不再是20岁，我无法将旋风一般猛烈的爱情再制造出来赠与别人。只能理智衡量，再小心收放。

　　今天就着稀有的阳光照了照镜子。镜子里的人面容苍白，双眼无神，脸上皮肤很差。怎么看都不像我记忆中的我。
　　昨天有人发了我两年半以前的一张照片给我。我怎么看都觉得那美女不是我。
　　不是开玩笑。只是觉得岁月如刀。
　　宣姐说我浪费了最美的年华，浪费了就回不来了。
　　我说我知道，因为实在没有办法，所以我不去想。

　　晚间安慰着一个知己，一个兄长。
　　她内心有如藤蔓生长。怎么扯都扯不断，可是有人若轻轻在纵向给一刀，总会有伤口出现。她是又坚强又脆弱的人儿，让人心疼又让人敬佩。
　　兄长在经历感情的失意。体贴相陪。有时会觉得他已不把我当妹妹看待，可是言语再温存内心却始终理智安静，同样的错误不能一而再。明白只是一时慰藉，终有时散。
　　内心孤苦。也不知怎么与人说，毕竟说了也还是自己的孤苦。
　　能安慰安慰别人，也是好的。己所不欲，勿施于人。

　　计划暑假的行程。
　　像我这种人，无法在现实中寻求到安全与安稳，只好不断出去走走。出去见到新鲜的人和物，忘掉自己。
　　我太软弱了，我在逃避。
　　成都终年阴霾的天让我觉得喘不过气来。
　　我甚至开始想念北京晴朗的大风天。就像记忆深处的武汉一样。

　　她给我了一首诗，我也很喜欢。抄录如下：
　　秋江的晚上　　刘大白
　　归巢的鸟儿，尽管是倦了，还驮着斜阳回去。
　　双翅一翻，把斜阳掉在江上；
　　头白的芦苇，也妆成一瞬的红颜了。

　　我一直以为我会快乐，会在这座我一直向往的城市每日晨起游览，日暮而归。会在涮羊肉的热气中，玩笑打闹。只是未曾料到独自坐在漆黑的夜里，听悲伤的歌，听到心酸。
　　我一直以为我停下来了，在这里也许被爱着被疼着。但是如今依旧孑然一身，心里孤苦，身边也没人可以轻声相语，说着抱抱我吧。
　　是谁说北京冷。它一点都不冷，只是心被冻成冰，忘了疼。

　　元宵佳节。在一个陌生的北方城市，与陌生男人相对，并无心灵慰藉，只觉可笑。
　　我以前怀念着武汉。那种情感被生生扯断之后，又开始想念着成都。或许那里什么都好，或许我什么都不喜欢，但是那里有我的家。
　　总是这样。在家里会念着出走，在远方却惦念着爸爸妈妈。
　　寄出去的明信片，也是丝毫不敢提所受的委屈。是自己选择的路，经受的也只能自己承受，而且要反复咀嚼，吞下肚去，控制得很好，不能泄漏一丝一毫。

　　从陌生的巴士站台找到某路公车到某条地铁线，再从这条地铁线转乘几次到另一个陌生的地铁站台。
　　光影流转，交错映在脸上，也只生生写出了冷漠这个词。夜间的霓虹灯闪烁不断，这个美丽的城市，没有我停歇的地方。
　　还是一个人的旅途好。那些路途，虽然孤单，却因为早有准备而甘之如饴。到如今，有了期望，有了对温暖的期望，也终究收获了失望和疲惫。这疲惫深入内心，吞噬精神，只想着把自己无奈地藏起来。
　　逃不过的邂逅一场，终敌不过现实过往。

　　每天太阳很大，月亮很亮。空气凛冽，耳朵微微疼痛，我还倔强地不肯戴上毛线帽。
　　我抵抗着命运，却浑不知已被它带走，双肩的倔强早被磨掉，依旧不肯认输。
　　“对自己说，不会怕了，明天就快来了。这首歌轻轻唱，夜色也有最美的梦想温暖你我。”

　　出发的那天正巧立春。
　　不是要讲这件事情。

　　那些我念念不忘的曾经，到如今竟然分不清真假。
　　是电脑欺骗了我，是我的记忆欺骗了我，还是你。

　　“寂寞　如影幽幽　不能由我”。
　　无法分辩。无法多说。

　　下搜狗皮肤，看到刀刀的，它说：“你也是在这里等一切慢慢好起来吗？”心中就涌出止也止不住的一阵伤感。
　　稍微有一点钱，就会想要出去。想要走得远远的，在某个陌生的地方呆下来，不离开。昨天才醒悟到其实我一点都没有准备好开始一段新恋情。对它的渴求和对它的厌恶泾渭分明，一样清晰可见。所以就泄了气，内心的颓丧喷然而出，覆盖了其他一切情绪。
　　还是要自己一个人四处走走才是好的吧。

　　阳光，有。端一杯咖啡坐在窗前的桌子边，想念那些能够痛快爱与恨的岁月。
　　这个冬天很冷，却反把身边的人全都驱逐开去。日复一日在房子里变质，也不愿意出门去兑换新的快乐。在一年前的这个时候，出现让我倾心的人，然后给与，付出。缓慢地把心交出去，再到缓慢地离开。快乐寥寥无几，倒是疼痛被拉扯得很长。连同自信什么的，也一并失落了。而一年后的此时又有类似的人出现在遥远的附近，试探着来往，却再没有那种耐心。
　　宁肯围裹着越来越厚的围巾，也再不愿让人来给温暖。讨到的，终究是要还。

　　像是躲在越来越深的暗处，避开一切可能深入到内心的光。情感早已千疮百孔，不再奢望能够完好如初地补上它。每个路过的人都在我心里留下印记，不可磨灭。仿佛在低着头后退，却在有一天终于退无可退。
　　想起西安的古城墙。它被修缮一新，显得高大雄伟，也仿佛再也不是它原本的样子了。

　　有很多次我都在想，为什么我现在什么都写不出来。
　　刚才一直在琢磨“六如”，又想起了那句歌词“爱恨无常，雪落无声。色不过色，却碍了空性。”才明白过来，原来以前不管怎么难过，其实心里还是抱着希望、梦想和爱。原来写的那些东西，不管多绝望多矫情，其实暗地里还是有期待在里面。不然就会像现在一样，打开一个空白页面十分钟，再关掉。
　　从来没试过这么彻彻底底地放弃希望和追求。心里像是摊在烈日中暴晒的浸过水的纸，硬生生晒脆，晒裂，晒成渣滓。这是缓慢痛苦的过程，却完全不能用言语来描写。
　　我每天都在笑，可是心里那种无奈深入骨髓，是泪水进不了的深度。
　　也许我一点都没有好起来。

　　纯粹是发泄猛然间涌起的一股愤怒。
　　这愤怒有根无据且无法倾诉，何况我在这里愤怒的时候也许别人已经甜蜜地睡了。
　　我TMD在自我折磨啥！
　　可是凭什么啊！凭什么删掉给我的文章！已经过去了的，删掉就不会存在了么！
　　愤怒过去了，开始的是漫长的深藏的悲伤。

　　对同学的情感宛如他对我的情感。几乎一模一样的翻版。上帝待我不错，直接砸一副本下来给我深切体会什么叫“站在别人立场上想问题”。理解了，真理解了，特深刻，真的。我连恨都恨不起来了。
　　这招真绝！
　　用辛夷坞大的话说，就是“谁先爱了，谁就输了”。

　　晚上和同学看完电影出来。他与我玩笑，用手环住我的肩。夜风习习。
　　我就明白当我有一天离开他，我一定会怀念他给的温暖和安定。
　　可是柯。不会吧。
　　想什么呢。与我有关么。

　　我需要栖息下来。
　　不管我看起来有多么勇敢多么无所谓多么粗鲁多么豪放，其实我真的很惶恐很不安很担心很慌乱。其实也就一句话的事，我真的想嫁个好男人，而这个男人也是我爱的。
　　好吧我老了。我老到想要嫁人了。我老到没办法一遍遍地爱上别人，在别人耳朵后面浓情蜜意地说我爱你了。
　　但是每次我以为我可以安定下来了。像蒲公英飘啊飘啊终于以为自己要落地了。结果不晓得怎么出来一股风，每次都有一股风，再把我吹上天去。
　　我真恨我咋没拽着一坚实的大石头。我恨我遇到的怎么都是些不能遮风避雨会轻易就让我刮跑的东西。
　　啊我真的在怨念。我好久没这么坦然地怨念了。我觉得自己要疯了。

　　Sue是不悦的。我知道。弄掉了她新给的地址，连续追问下她仍是把话岔开或者直接沉默，我也就赌气起来，不肯再问。
　　回成都的晚上，楼下的门卫室递过来两张她寄给我的明信片，心意浓厚。心里觉得亏欠，但是太累，累到无法去承受表达歉意这样本应自然的话语。
　　我在回避一切可能出现的矛盾与尴尬。

　　我的爱情死了。像初恋般的，美好如初恋般的爱情瑟缩地死在一个清晨。那天天气偏阴气温正好，但是心里那团火一下子就熄灭了。连同着包裹了这身躯短短十几天的暖意都全部驱散，剩下的就是苟延残喘。
　　我不肯认输，倔强地坚持，再也不是为爱，而是赌气。母亲赢了，我太懦弱，一点点的事情就摧毁了我好不容易建立起来的快乐。幸福不复存在，她一手就捏碎了我小心呵护的东西。
　　悲伤到无法哭泣。

　　回老家几天，当伴娘，拍芭比样的艺术照，与他争分夺秒的在一起。
　　都不再是令心里喜悦的东西。焦躁到恍惚，记起的事情往往在下一秒不记得，因此不得不把重要的事件备忘。懒散，不想见旁人，不愿与人说话。
　　当然，看起来我仍是没有什么两样。

　　PS3暂缓。游戏暂缓。换光驱暂缓。明天会把一个月大的金毛抱回家。
　　给母亲一个感情的寄托。也是给我的。

　　别给我提深沉。当心都死得七零八落的时候，深沉有个P用！

　　很多次想发条短信，却怕手又会抖，怕再一次，再一次收到像记忆深处那些令人战栗的一样的回复。
　　刀刀说：我想去远方。