七七四十七

　　
　　打开bus，看到几篇文章之前我都还在写我欣喜的心情。谁知情势急转直下，火花点过就熄灭。当彼此说再见的时候，我竟然有一种如释重负的感觉。
　　我也明白他会是怎样悲伤的样子，就如同我曾经有过的一样。但我无力去为他设想。毕竟众人皆为己，所谓至死不渝已经成为小说里才能虚构出来的完美。大家都心知肚明，人总要学会放弃。
　　我也只好这样在夜里叹叹气，为他曾经为我做的一切而暗自愧疚。
　　歌里唱到：“爱过，恨过，时光中都已成愁。”

　　还是喜爱一个人独处。叼着棒棒糖打字，阳光从窗户倾泻进来，感觉真好。不开心的事统统都消失掉最好，我果然是爱幻想的典型，晕死。
　　嗯，就让我继续肤浅下去吧！

PS：这是在秦始皇陵傍晚拍到的天空。
　　——我真的什么也没想。
　　

　　下午要回学校住危楼。不带电脑。继续奋斗十字绣。
　　两个博让我累了。
　　老娘低迷了。老娘很辛苦。

　　和同学聊天。谈到了八一路上的小吃，街道口的小吃，说着说着情绪就低落下去。那个阴晴无比分明的城市，此刻让我好想念。
　　尤想起曾经在那里意气风发的嚣张的日子，竟不知不觉已离开两年。
　　我当到那里的时候，我没有想过会爱上它。而现在只觉得太过不舍。一年半前写的怀念它的文章仍在心中，感情亦是未曾改变过。
　　一个并未熟识的城市，一个承载了我太多悲喜的城市，终于深深烙进了心里。

　　现在的感情让我疲累。我觉得我累啊我摊开四肢躺在地上都不会想要动一下。
　　今天和妈妈逛街，买了欧泊莱的洗面奶，还有一条红裙子一条绿裙子。计划下周和同学去动物园，然后让他请我看电影，大不了我请他吃饭。
　　又觉得这些东西，才能让我期待，我才敢期待，才是生命中真实存在的希望和快乐。
　　爱情算什么。

　　正好MP3里放9 crimes。
　　Is that alright with you?
　　收到苏的明信片。心里喜悦恬静。这才是充实美好的生活。

　　从昨天下午回校就开始不辞辛劳地大清理房间。除去晚自习的时间，我活活折腾到了夜间十一点半，腰酸背疼。
　　然后就是每次开门进屋都感觉不是进自个儿房间，太整洁了完全不是我的风格嘛！
　　今天收到短信说他三十号很有可能来不了。我出一口气想幸好我昨天拼死拼活弄完了，要换成今天知道这消息后，估计我也就再没那个动力了。
　　……我知道我说话直。

　　周日中午又把Eason的演唱会碟翻出来看。一边听一边坐在茶几上手舞足蹈地跟着哼哼。唱完《大个女》、《单车》和《Shall We Talk》之后，就到了《最佳损友》。他唱“朋友我当你一秒朋友，朋友我当你一世朋友。”我就突然感到有微微的窒息。
　　我就晓得我又想到老徐了。啊啊啊啊有时会不由自主地想起来，想起以前和他还讨论我曾经一个朋友闹别扭，我当时还哼这首歌，现在才明白这首歌原来就是为他而唱的。
　　可惜人家现在在广州happy地和他女友过着同居的快乐奋斗日子，而我在这里伤春悲秋的实在是显得无关紧要无所事事无理取闹无厘头。
　　一些回忆在某个特定的时候会引起钝痛。想着曾经万分的小心翼翼，也不过是换来今天的彼此遗忘；曾经无数个夜晚彼此陪伴聊天的默契，最终也埋没在时间的废墟里。唯一见的一次面，也竟成了绝响，更要命的是那次见面我不仅胖还打扮得俗气又傻帽。也就只好笑着摇头。
　　还以为真的会是朋友，彼此长久地陪伴下去。

　　虫子那个白痴回家养病去了。
　　GRD没见过这么猪的，都得肺炎了还天天嬉皮笑脸地上蹿下跳。后来电话里就只听见他一直咳嗽，问问便是要辞工回去治疗了。——是相当严重了吧。而那个傻瓜竟然什么都不说，都放心里面然后还是显出一副天真活泼的样子来。
　　靠est，再这么下去我就要怀疑他是不是天秤座的了。——是不是啊？我不记得了……
　　只得在短信里一再提醒他等病好了就滚到成都来玩，我带他去吃火锅。内心期望他一直做我的好朋友，可以一直听他叫那个被我批判的“典猪”，然后快乐地生活下去。
　　会不会有异性好朋友这种事啊？只好期望这样的单纯愉悦的关系，长一点再长一点，不要像老徐那样，说走就走了。

　　发觉中博的博被老娘糟蹋掉了。一堆乱七八糟的恶心做作的日记在上面充门面。主要是担心我长久不出现偶尔会有一两个想起我来的朋友以为我人间蒸发了。还有就是那个版面也挺费心思的，于是老娘就直接“金玉其外”了，完全不管内容orz。我果然是一肤浅滴人。
　　五一放四天。想着要去浦江或者是乐山，但是看到他几天才睡几个小时的现状……老娘估计五一就只有当“家里蹲”了T_T，我不要啊！！我要去浦江吃樱桃我还要去乐山看乐山大佛吃很多很多小吃啊！！
　　要是能溜达去看海就好了。这个愿望现在好强烈好强烈好强烈啊啊！把我烧焦了！

　　床上新买了有明快缤纷色团的靠枕。嗯，整个屋子最让人愉悦的就是它了！
　　最近追忆了好多正大剧场的老片子像什么《木头美人》和《宇宙导航员》，还有《金玫瑰洞》。
　　所以嘛，思绪就顺便通感了一下又追忆了下故人。
　　……
　　来只鸟把我驮到大海边上去吧拜托了！！

　　现如今倒只觉清醒理智。
　　无法摒弃自己的防卫，盔甲傍身，无法丢弃。适时的软弱，可是对象没有适时出现，又只好独自收回。期待能够令对方了解，替自己喜悦或者分忧，很多只是徒劳。有不依赖的倔强防线，反倒在有人出现之时重重加深。慰藉总到不了心底，浅显地游离在蜜语之外，易碎难当。
　　爱情太过于理智，我也就分不清是否是爱情。心底的追问让我恐慌。还是有人说的好：女人是天生的同性恋者，很多私密的话只有同性之间才能彼此倾诉，男人根本不懂得。因此也宁愿面对千里之外的好友絮絮而谈，对着本应更加亲密的人倒无言。
　　原来空间上的距离同样可以阻隔心灵相交。

　　天气愈暖。想要出走散心的冲动愈加强烈。可就算是又假期，出走的地方也不过是反反复复的一两个城市，乏味，焦躁，千篇一律。不敢去一些陌生的地方，顾虑太多，胆小如鼠。为生活中很多琐碎事情牵绊，不能脱身。
　　仔细想来却也只是心底幻化的障在阻碍自己。可是总是看不清，不能也不敢踏出那迷雾外。可也要出走，想要去到上海或者什么地方，见一些从未得见的密友，给彼此一个惊喜。这种感觉让人雀跃。
　　有时也叹息去年花在一些地方的钱财过多，一掷千金，也只是换来短暂的快乐，和最后必然的分离结局。实在不智，也无可挽回。只当被蒙了眼，心甘情愿享受一时欢愉，还说只争朝夕。

　　也还有恶心循环的残留影子。偶尔没日没夜地看鬼故事。不过已经好很多。
　　等待太长久，长到连期待的冲动也渐渐消失。只望转瞬即逝，却依然度日如年。
　　也等待了那许多年，为什么就在这短短几个月，几乎要败下阵来。全凭意志支撑。艰涩甚至大于甜蜜，或许捱过了就好了。
　　一定要信以为真。

　　充满了不确定感。因某些敏感字眼而自顾自地伤神，同时又怕自己的易怒却把别人惹恼了，撂下自己独自离开。
　　这是没有安全感的表现，是不是？
　　昨夜得一梦，梦见某人心切切回来找我，纠缠不过。我决然从他身边离开，走出去，拖着K的手，轻声喊他猪头，然后一起走了。
　　其实想起来，确也有几分伤感的。但是这种情绪绝不能长久，只是慨叹一番，也就罢了。陈年老黄历的事，想来也不过是客观的回忆而已。梦里牵着K的手，倒挺安心，就像夜里他在身边一般踏实。

　　一度对感情不确定。
　　可是牵着手亦歩亦随，琐碎的小玩笑，假装的生气和冰淇淋的约定，很多细节的纹路里，都是暖色的，放大看一个一个都是笑意。发生的事情都是好的，不会吵架生气，走在街上什么都不看，都是好的。这难道不是幸福？
　　要很简单的东西，才衬得出踏实这两个字。虽然这种踏实的前提是他在身边，但是现在起码想念也有了着落。想把这样的感觉揉碎了在心里满满地铺上一层。
　　唔，俺现在写不来煽情的东西了。

　　好吧。是想写很多东西的，但是这场合也太公共了！笑。
　　好吧。都是好的。现在我很好。这句话终于是真的了。

　　今天兴致所至下午看见明晃晃的太阳于是乎临时决定和俺老妈跑到武侯祠那边的成都大庙会去晃荡！哈哈。很多卡通的三国人物呀，高兴得我一个劲地拍照片。笑。
　　感触一：唔，走到某一路段见里三层外三层，往里面一瞅发现一匹通体雪白四蹄踏雪背上有鞍的老高老高的俊俏动物，一男拿一高音喇叭在旁猛吼曰“欢迎大家与动物照相，我们保证绝不伤人！”……他是欺负我们都没见过马么……
　　（顺便说一句，那高头大马的圈子外面还有一估计只有半米高的小马，被人牵着动来动去可爱得要命，我光顾着摸去了，忘记拍照片，咳。）
　　感触二：这大庙会和锦里挨着可真是好哇！我们逛到一半发觉肚子唱空城计于是毅然决然跑到锦里去。一条街的小吃啊！口水噼里啪啦掉一地。我想想，我吃了糖葫芦、散子、豌豆粑、臭豆腐、冰醪糟、鸡米芽菜锅魁、肥肠粉，还想吃叶儿粑羊肉串三大炮撒尿牛丸等等等等，只可惜肚子不允许了……
　　还记得老娘中午还在喊我晚上不吃饭啊减肥啊减肥啊！我终于明白我的话就如同天上的浮云般……
　　后来逛着逛着又去买了串山楂的糖葫芦来吃，到后来觉得撑死，于是留着剩余的那一点点肚子出去舔了个棉花糖。嗯，我是食神哦也。
　　插播一句：在锦里我正在奋力往肚子里塞东西的时候听见旁边一女的边手端一盒丸子之类的东西吃得满嘴流油边感慨“这里的物价真是消费不起啊！”不过这可不就吃个人山人海的气氛么！笑。
　　感触三：真是People mountain people sea啊！我和老妈纯粹是被人潮带过来又带过去，俨然是梁羽生笔下一位著名的武侠人物，金世遗的儿子，金逐流啊！更无耻的是人流里面不乏ws男！当我终于挤到由QQ（请问腾讯给了多少钱？！怒！）组成的八阵图那，抱着一头戴紫金冠的企鹅准备来一张时，一矬男从旁边走过回头奸笑一声道：“很像！”……于是我脸上的笑容一时收不住愣把这似笑非笑的表情保持道了最终！然后用眼神对着他远去的背影来回杀了几十遍！！

　　咳。不感慨了。感情我过去就是去吃的。好吧，从明天开始，我要努力减肥。得，过一年我又绕回来了，不能重蹈覆辙啊！加油！！

　　周末一个人在家。
　　星期六一直盼望有人能发短信来。等某人等了一晚上。其间在恶补韩剧——虽然我号称从不看。但是还是妥协了打算看一看《浪漫满屋》。好吧我承认这是我唯一看过的韩剧了。虽然有时看起来有点烦，但是总体还不错。正好又看到悲情的部分，跟我在那自怨自艾的小情绪还有得共振，于是边看边抹眼泪。而且边抹边想至于么这里哪有那么让人想哭。
　　总是要连系自身才会被微小的煽情带入角色。
　　那一夜的苦闷已经想不起。又或多或少明白这种感觉会周期性地反复。因此也该习以为常。

　　有时觉得自己大度得不正常。
　　就像现在与人提起当年双学位因为一门考试未过而最终没有拿到的事情，也是淡然处之，完全不会在心里造成郁闷或者等等负面的情绪。平静地叙述像在说一件别人的事情。
　　或许是想通了。而且本身也是自己的问题。因此接受，所以坦然。
　　倒的确应了星座书上的话，秤子的确最受不了的就是寂寞。

　　周末唯一感到惬意的就是做东西给自己吃。又在Sm的短信指导下做双皮奶和蛋黄奶糊。甚至连洗碗都觉得好开心。
　　这是一个人独自的享受。不用表演给谁看或者因为责任或命令。因此只感到身心愉悦，做出什么来都觉得香甜无比。这是许久没有感觉到的快乐。
　　甚至连一整天没有说一句话的潜藏的郁闷，都被做饭和吃饭的快乐给掩盖了。
　　……娘的，难道这就是所谓贤妻良母的先兆吗？老娘是永远的十七岁美少女啊！

　　嗯，今天晚上是难得的好心情。要好好享受，好好珍惜。

　　嗯，啥装饰也没有。但是毕竟是家呀！
　　不说啥了。最近依然处在因手指头都冻得不利索了导致不想打字的状态下。

　　07年发生了很多事。幸好还有很多人陪在身边。无论他们现在还有没有和我在一起，起码在心里，我永远记得。
　　照片下次放。
　　新年不管是否快乐，心里一定要存有美丽愿望。我爱你们。
　　Kiss.