走的前几个小时还在因为一点小事冷战和争吵。
　　走的时候还是依依不舍红了眼眶。
　　有时候我以为我的爱已经开始麻木了，但是又有些新的细小的事情让我觉得我们还是那么好。
　　默契在互相埋怨的时候消失，又在牵挂的时候出现。

　　专程去吃了兰州的糖葫芦。好吃，仅次于北京的。
　　还有一堆手机链。
　　想起到兰州的那天晚上，我捧着花和他坐在回城的的士上，抬头看见车窗外的月亮，那么圆，那么亮。

　　或许是爱过的不甘心。
　　即使没有交集，仍然会在他生日那天往那个烂熟于心的手机号发“生日快乐”。
　　只是想弄明白。只是理智告诉我我现在爱的是另一个人。
　　不会回头，但是仍旧想弄清楚。这种不甘像火星，随时可能熊熊燃烧起来。

　　也就是不甘了。
　　游戏里的诗都说：既不回头，何必不忘。
　　只是日子过得太寂寞。而已。
　　还是要出行啊，走到新的地方，见着爱人，心沉淀下来，不彷徨。

　　又吃了热干面，见到了群光亚贸，走过了长江大桥，渡了轮渡去了江汉路。这所有的一切其实都太过熟悉自然，像是自己生活的一部分，像长在了皮肤纹理，从没有与之分离。也许对它的抱怨，只是源自对它的失望，那种期望所爱的人和事变得更好的失望。
　　——太爱了，因此不想它有瑕疵为不熟悉它的人所见，想着它好。

　　尤记得早晨打车经过武大之时，校门从车窗外一掠而过。我的目光跟随它远去，心里忽然冒出的那份情感，其实与此时无异。都要在离别的时刻，才似乎突然醒悟一样，积攒的情感冲击到心里，震荡。

　　我确信我是这样爱着这个四季分明，不够干净，城建糟糕甚至不甚熟悉的城市，如同我的故乡。
　　也许是因为在这里我才真正成长起来，懂得了爱与恨，懂得了世间百态、人情冷暖，让我浑浑噩噩的二十年第一次清醒过来，既疼痛又愉悦。这样的改变将我魂魄的一部分烙印在了这个城市，让我每次归来，都像寻到了心里残缺的那一部分，填补好我因离开后的工作生活所磨损掉的柔软，能让我的双眼重新湿润，让我能再去爱和勇敢。
　　所以，即便此后无法长久与这城市相见，我的魂魄也永远与之相依。

　　这样的感觉让我惶恐不安。
　　我已经习惯于黑暗中慢慢摸索着前进。蓦然有人点亮一百二十万瓦的灯，刹时眼前一片雪亮，双目将盲。
　　不得不紧紧闭目习惯满眼的血红。
　　这种刺激有如大剂量的毒品，让人又痛苦又兴奋，不知进退。
　　不甘愿把心交出去。就好像由着别人掌控了自己的生死，怕一个眼神就能更改喜怒哀乐。
　　怕爱得太深。
　　也怕爱不上。

　　所有炽热的爱情最终也要归于平淡。
　　所有的风筝棉花糖巧克力戒指都会化成没洗完的碗碟搁在茶几上的腿争斗的话语面无表情的一日一日。
　　不怕爱得太深，也不怕爱不上，怕爱情被岁月变成可有可无的装饰品，变成小丑的面具，终有天被挂在墙上用似笑非笑的表情嘲笑那年两个人的疯狂。
　　怕所有做过的事情变得毫无意义，甚至在多年后被翻出来成为吵架的资本。
　　怕这个男人在多年后找到另一个红颜知己，对她说一模一样的甜言蜜语。
　　可是又不能因为这些无端的担忧而失却拥有的勇气。
　　连尝试都未曾，是何等悲哀。

　　我要一个在乎我的人。
　　在现实允许的范围内，如果能再次奋不顾身。

　　生漆木梳。
　　它被我妈随意放到我手旁的抽屉里，我一拉开就能看到。那时我总会微微愣一秒。它被好好收拾在盒子里，但是我依然记得它整个样子，深红的鱼形，弧线优美，光滑细致。
　　我记得我收到它的时候还在对寄给我的人发火。但是其实心里很喜欢，甚至舍不得用。
　　现在却没法再用。因为就算看到它的盒子，对我也是一种疼痛。
　　就像整个人一样，他站在离我很远的地方，已经挥挥手告别了，我却还无知觉。留下这把木梳，成为长久嘲笑我的证物。

　　You&Me.
　　这是一个意大利的情侣银饰的牌子。准确来说，指的是一枚镂刻出两个心形，镶有锆石的戒指。那一年情人节推出的新款。
　　和它在一起的记忆还有味千拉面，新城市广场，牵着我的手。
　　记得有一句话说，谎言是听的人相信了，誓言是说的人相信了。那只手的主人说过很多誓言，都没有实现，所以我已经不记得了。只记得他在某一次离别的时候拉起我的手在唇边吻了一下。
　　云淡风轻的一吻，才让我眷恋至今。不会回头，也不肯割舍。

　　DQ.
　　好吃的暴风雪。我最爱杏仁，而且每次必加一份杏仁在里面。带动身边的人也这样做。
　　这个人不厌其烦地带我去吃，攒够了十次还换给我了一个卡宝的粉色猴子。他不厌其烦带我做的事还有很多，比如说陪我去买碟子，换光驱，吃烧烤，逛动物园和美术馆。
　　却换做我的厌倦。从这一点来看，我不是什么好鸟。
　　可是我总是无力去对抗现实。对不起。

　　陈奕迅。
　　爱他爱到不行。曾经有个人和我同样爱他。
　　我们一起在网络聊到深夜，互传好看的图片和音乐，无话不谈。他爱《最佳损友》和《1874》，我也是。
　　现在我们依然在网络闲聊，互传好看的图片和音乐，再也不能无话不谈。
　　不着痕迹地被岁月推远。
　　原来这才是最无奈到隐隐作痛的过程。

　　谁都没留在原地。你走了之后，原来我也离开了。

　　今天就着稀有的阳光照了照镜子。镜子里的人面容苍白，双眼无神，脸上皮肤很差。怎么看都不像我记忆中的我。
　　昨天有人发了我两年半以前的一张照片给我。我怎么看都觉得那美女不是我。
　　不是开玩笑。只是觉得岁月如刀。
　　宣姐说我浪费了最美的年华，浪费了就回不来了。
　　我说我知道，因为实在没有办法，所以我不去想。

　　晚间安慰着一个知己，一个兄长。
　　她内心有如藤蔓生长。怎么扯都扯不断，可是有人若轻轻在纵向给一刀，总会有伤口出现。她是又坚强又脆弱的人儿，让人心疼又让人敬佩。
　　兄长在经历感情的失意。体贴相陪。有时会觉得他已不把我当妹妹看待，可是言语再温存内心却始终理智安静，同样的错误不能一而再。明白只是一时慰藉，终有时散。
　　内心孤苦。也不知怎么与人说，毕竟说了也还是自己的孤苦。
　　能安慰安慰别人，也是好的。己所不欲，勿施于人。

　　计划暑假的行程。
　　像我这种人，无法在现实中寻求到安全与安稳，只好不断出去走走。出去见到新鲜的人和物，忘掉自己。
　　我太软弱了，我在逃避。
　　成都终年阴霾的天让我觉得喘不过气来。
　　我甚至开始想念北京晴朗的大风天。就像记忆深处的武汉一样。

　　她给我了一首诗，我也很喜欢。抄录如下：
　　秋江的晚上　　刘大白
　　归巢的鸟儿，尽管是倦了，还驮着斜阳回去。
　　双翅一翻，把斜阳掉在江上；
　　头白的芦苇，也妆成一瞬的红颜了。

　　元宵佳节。在一个陌生的北方城市，与陌生男人相对，并无心灵慰藉，只觉可笑。
　　我以前怀念着武汉。那种情感被生生扯断之后，又开始想念着成都。或许那里什么都好，或许我什么都不喜欢，但是那里有我的家。
　　总是这样。在家里会念着出走，在远方却惦念着爸爸妈妈。
　　寄出去的明信片，也是丝毫不敢提所受的委屈。是自己选择的路，经受的也只能自己承受，而且要反复咀嚼，吞下肚去，控制得很好，不能泄漏一丝一毫。

　　从陌生的巴士站台找到某路公车到某条地铁线，再从这条地铁线转乘几次到另一个陌生的地铁站台。
　　光影流转，交错映在脸上，也只生生写出了冷漠这个词。夜间的霓虹灯闪烁不断，这个美丽的城市，没有我停歇的地方。
　　还是一个人的旅途好。那些路途，虽然孤单，却因为早有准备而甘之如饴。到如今，有了期望，有了对温暖的期望，也终究收获了失望和疲惫。这疲惫深入内心，吞噬精神，只想着把自己无奈地藏起来。
　　逃不过的邂逅一场，终敌不过现实过往。

　　每天太阳很大，月亮很亮。空气凛冽，耳朵微微疼痛，我还倔强地不肯戴上毛线帽。
　　我抵抗着命运，却浑不知已被它带走，双肩的倔强早被磨掉，依旧不肯认输。
　　“对自己说，不会怕了，明天就快来了。这首歌轻轻唱，夜色也有最美的梦想温暖你我。”