七七四十七

　　出发的那天正巧立春。
　　不是要讲这件事情。

　　那些我念念不忘的曾经，到如今竟然分不清真假。
　　是电脑欺骗了我，是我的记忆欺骗了我，还是你。

　　“寂寞　如影幽幽　不能由我”。
　　无法分辩。无法多说。

　　下搜狗皮肤，看到刀刀的，它说：“你也是在这里等一切慢慢好起来吗？”心中就涌出止也止不住的一阵伤感。
　　稍微有一点钱，就会想要出去。想要走得远远的，在某个陌生的地方呆下来，不离开。昨天才醒悟到其实我一点都没有准备好开始一段新恋情。对它的渴求和对它的厌恶泾渭分明，一样清晰可见。所以就泄了气，内心的颓丧喷然而出，覆盖了其他一切情绪。
　　还是要自己一个人四处走走才是好的吧。

　　阳光，有。端一杯咖啡坐在窗前的桌子边，想念那些能够痛快爱与恨的岁月。
　　这个冬天很冷，却反把身边的人全都驱逐开去。日复一日在房子里变质，也不愿意出门去兑换新的快乐。在一年前的这个时候，出现让我倾心的人，然后给与，付出。缓慢地把心交出去，再到缓慢地离开。快乐寥寥无几，倒是疼痛被拉扯得很长。连同自信什么的，也一并失落了。而一年后的此时又有类似的人出现在遥远的附近，试探着来往，却再没有那种耐心。
　　宁肯围裹着越来越厚的围巾，也再不愿让人来给温暖。讨到的，终究是要还。

　　像是躲在越来越深的暗处，避开一切可能深入到内心的光。情感早已千疮百孔，不再奢望能够完好如初地补上它。每个路过的人都在我心里留下印记，不可磨灭。仿佛在低着头后退，却在有一天终于退无可退。
　　想起西安的古城墙。它被修缮一新，显得高大雄伟，也仿佛再也不是它原本的样子了。

　　
　　打开bus，看到几篇文章之前我都还在写我欣喜的心情。谁知情势急转直下，火花点过就熄灭。当彼此说再见的时候，我竟然有一种如释重负的感觉。
　　我也明白他会是怎样悲伤的样子，就如同我曾经有过的一样。但我无力去为他设想。毕竟众人皆为己，所谓至死不渝已经成为小说里才能虚构出来的完美。大家都心知肚明，人总要学会放弃。
　　我也只好这样在夜里叹叹气，为他曾经为我做的一切而暗自愧疚。
　　歌里唱到：“爱过，恨过，时光中都已成愁。”

　　还是喜爱一个人独处。叼着棒棒糖打字，阳光从窗户倾泻进来，感觉真好。不开心的事统统都消失掉最好，我果然是爱幻想的典型，晕死。
　　嗯，就让我继续肤浅下去吧！

PS：这是在秦始皇陵傍晚拍到的天空。
　　——我真的什么也没想。
　　

　　有很多次我都在想，为什么我现在什么都写不出来。
　　刚才一直在琢磨“六如”，又想起了那句歌词“爱恨无常，雪落无声。色不过色，却碍了空性。”才明白过来，原来以前不管怎么难过，其实心里还是抱着希望、梦想和爱。原来写的那些东西，不管多绝望多矫情，其实暗地里还是有期待在里面。不然就会像现在一样，打开一个空白页面十分钟，再关掉。
　　从来没试过这么彻彻底底地放弃希望和追求。心里像是摊在烈日中暴晒的浸过水的纸，硬生生晒脆，晒裂，晒成渣滓。这是缓慢痛苦的过程，却完全不能用言语来描写。
　　我每天都在笑，可是心里那种无奈深入骨髓，是泪水进不了的深度。
　　也许我一点都没有好起来。

　　纯粹是发泄猛然间涌起的一股愤怒。
　　这愤怒有根无据且无法倾诉，何况我在这里愤怒的时候也许别人已经甜蜜地睡了。
　　我TMD在自我折磨啥！
　　可是凭什么啊！凭什么删掉给我的文章！已经过去了的，删掉就不会存在了么！
　　愤怒过去了，开始的是漫长的深藏的悲伤。

　　对同学的情感宛如他对我的情感。几乎一模一样的翻版。上帝待我不错，直接砸一副本下来给我深切体会什么叫“站在别人立场上想问题”。理解了，真理解了，特深刻，真的。我连恨都恨不起来了。
　　这招真绝！
　　用辛夷坞大的话说，就是“谁先爱了，谁就输了”。

　　晚上和同学看完电影出来。他与我玩笑，用手环住我的肩。夜风习习。
　　我就明白当我有一天离开他，我一定会怀念他给的温暖和安定。
　　可是柯。不会吧。
　　想什么呢。与我有关么。

　　我需要栖息下来。
　　不管我看起来有多么勇敢多么无所谓多么粗鲁多么豪放，其实我真的很惶恐很不安很担心很慌乱。其实也就一句话的事，我真的想嫁个好男人，而这个男人也是我爱的。
　　好吧我老了。我老到想要嫁人了。我老到没办法一遍遍地爱上别人，在别人耳朵后面浓情蜜意地说我爱你了。
　　但是每次我以为我可以安定下来了。像蒲公英飘啊飘啊终于以为自己要落地了。结果不晓得怎么出来一股风，每次都有一股风，再把我吹上天去。
　　我真恨我咋没拽着一坚实的大石头。我恨我遇到的怎么都是些不能遮风避雨会轻易就让我刮跑的东西。
　　啊我真的在怨念。我好久没这么坦然地怨念了。我觉得自己要疯了。

　　Sue是不悦的。我知道。弄掉了她新给的地址，连续追问下她仍是把话岔开或者直接沉默，我也就赌气起来，不肯再问。
　　回成都的晚上，楼下的门卫室递过来两张她寄给我的明信片，心意浓厚。心里觉得亏欠，但是太累，累到无法去承受表达歉意这样本应自然的话语。
　　我在回避一切可能出现的矛盾与尴尬。

　　我的爱情死了。像初恋般的，美好如初恋般的爱情瑟缩地死在一个清晨。那天天气偏阴气温正好，但是心里那团火一下子就熄灭了。连同着包裹了这身躯短短十几天的暖意都全部驱散，剩下的就是苟延残喘。
　　我不肯认输，倔强地坚持，再也不是为爱，而是赌气。母亲赢了，我太懦弱，一点点的事情就摧毁了我好不容易建立起来的快乐。幸福不复存在，她一手就捏碎了我小心呵护的东西。
　　悲伤到无法哭泣。

　　回老家几天，当伴娘，拍芭比样的艺术照，与他争分夺秒的在一起。
　　都不再是令心里喜悦的东西。焦躁到恍惚，记起的事情往往在下一秒不记得，因此不得不把重要的事件备忘。懒散，不想见旁人，不愿与人说话。
　　当然，看起来我仍是没有什么两样。

　　PS3暂缓。游戏暂缓。换光驱暂缓。明天会把一个月大的金毛抱回家。
　　给母亲一个感情的寄托。也是给我的。

　　别给我提深沉。当心都死得七零八落的时候，深沉有个P用！

　　觉得这皮肤太美了，太美了于是我把它截了下来。
　　还记得某个小细节，在拙政园里，狼狈地打着伞躲在月门之外和另一个姑娘偷听里面抑扬婉转的评弹。雨声很大，走了一天也被泡了一天的磨出伤口的脚在隐隐作痛。可是微微侧着身子静止在门外倾听早已记不清曲调的评弹声，却成了我整个旅途中绝少的停留的时刻。我一瘸一拐地爬过山顶的小亭子，路过无数错落有致的回廊，在拥簇着无数荷叶荷花的小桥上匆匆掠过，然后停下来。
　　现在想起来，似乎那时才渐渐抚平了接连赶路的焦躁，开始欣悦不已。
　　我急匆匆赶了太久的路，却忘记了停下来看一看是否已偏离了终点。

　　只想要简单的东西。一顿好吃但未必丰盛的晚餐，一场好看但冷气开得太足的电影，一个未必却足够依靠的肩膀。简单却始终坚持的牵手与赞美，也就是了。
　　就像极其青涩带着些微颤抖小心翼翼的接吻，到头来总是最为留恋和回味的东西。
　　爱情最初的阶段，总是如同小猫粉红色鼻子样的美好。
　　让人又哭又笑的东西，除了电影和爱情，还有回忆。守着这东西，只要这东西，倒也算得上是孤独又甜蜜。

　　忘记了一些基本的东西。太久了于是就被摒弃了，被遗忘了，被搁置在覆满灰尘的角落里。可是有些东西可以轻易唤醒它们。
　　比如酒，如果你曾经相信过爱。比如爱，如果你还仍然相信它。
　　有人说秤子“宁为万人死，独为一人活。”我以前有过，我要把它捡回来。

　　很多次想发条短信，却怕手又会抖，怕再一次，再一次收到像记忆深处那些令人战栗的一样的回复。
　　刀刀说：我想去远方。