七七四十七

　　曾经天真地以为一次旅程便可改变一切。详尽地计划好，自以为万无一失，结果临近启程的日子才得知旅行的终点已然不在。
　　于是匆忙更改的旅途唯一彰显出来的，也就是疲累和在路上的继续。大部分的时间都花在了飞机火车公车和行走上面，至于看到些什么，已经不重要了。即使在夜里站在水巷的柳树边强迫自己想一些事情，也不过是愈发觉得心慌，无法沉寂。
　　也应该是这样的。当整个旅程的初衷被颠覆，剩下也只有靠不停的奔走来填充。毕竟已经没有人等在终点了。

　　昨天我对小琦说，我在中博写了半天日志，结果一不小心全丢了。
　　她说你还写啊，我都不写了。
　　然后我们异口同声地说，想也想不到什么深沉的东西，写也写不出什么来了。
　　我的日子也一路肤浅下去。不知是不是自己太过神经质的原因，到最后，就发现被所有人丢弃了。
　　嗯，写什么呢。无病呻吟的小伎俩，写了好几年，竟然还是一样。甚至一年不如一年。

　　与同学约好去看《全民超人》。期待了很多天，梳洗好美滋滋地出门，准备等他下班就一起去看。然后就在清江东路上来回走，从下午四点走到晚上八点。我想找到他工作的地方，想找到他住的地方，我恨自己路痴到记忆那么模糊，一直努力辨认，可终究还是认不出。
　　很不幸成都的太阳八点钟才睡觉。很不幸我穿了双有跟的凉拖。很不幸地发现同学手机停机，走了两个半小时决定去替他充钱，充完发现他关机，两分钟之后拨打继续停机。
　　很不幸他自始至终没有出现过，无论电话还是真人。
　　到最后拖着疼痛的脚走回去的时候，心情沮丧到想要流下泪来。任凭最亲密的关系，还是这样一直和睦的关系，所有人都选择了在同一时间背离我消失。我自以为是的依靠哐当砸在地上还不够，还想要往更加污浊的地下钻。
　　这些负面情绪，想到就会心里抽痛无法呼吸。但是我已经很熟练地可以在这些情绪袭来的时候，用在网上看小说的办法选择性地忘记。
　　只是依然不能接受，我竟还是一个人。

　　那种慢慢退回到黑暗中的感觉。那种无可奈何到极致却可以统统藏在心里的感觉。像暗夜的潮水般潜伏着袭来，当发觉时就已来不及抽离。
　　像一个走在沙漠里的孤独行者，手边唯一的一袋水在悄悄地渗漏，而行者却仍茫然不知，眼里还有朝向终点的毅力在发光。
　　当终于试图要走出来的时候，又被人温柔地，却又是不可抗拒地推回去。动作那么轻柔，你甚至都不忍责骂。后来量变就成为质变，还有人站在明处告诉你，内因才是决定性因素。
　　荒谬到只想大声嘲笑。

　　你看莴苣姑娘蓄了那么久的头发，还不是为了有一个人来救她。如果她把头发垂下去，等啊等啊，等到发梢都与枯草纠缠不清的时候，当她发现她竟已剪不断这头发的时候，她该怎么办呢？
　　或许也就只能继续，用几乎不抱希望的方式，淡漠地等下去了。
　　相信只是一种习惯而已。
　　（童话终归是虚幻，就连唯一一篇用这童话描写的幸福，也不过是我的想像。）

　　周末去做了头发，做完还被发型师盘出个精致的造型。交完钱后发消息给Simon让他来成都发展，凭他那么出色的手艺绝对比在武汉挣得多。几小时后提上电脑满头大汗挤公交。手疼腰酸。今天洗洗还有理发店的味儿，干了就是一头散乱的卷发顶在头上。还是不是自己想像中的发型。
　　搞到自己累得要死狼狈不堪，还是因为说某人周末要回来了。
　　总会为一些人和事认真准备，花费很多工夫。有时想不明白这是因为喜悦，还是因为习惯。

　　十字绣逐渐成型。花出很多时间来绣，然后赠与，享受过程。
　　觉得自己还是一个乐于取悦别人的人。喜欢给与，喜欢收到礼物的人脸上的雀跃。这让我感觉舒心。因此总是不自觉地消耗掉大量时间或者钱财，也只是为了看到对方的笑容。
　　很多时候在人看来这是一种得不偿失的劳动。
　　甚至连我也渐渐这么觉得。

　　习惯性头晕。地震后遗症。觉得可能是磁场改变作用。感觉很差，想要离开成都来摆脱。
　　长久的等待使人厌倦。可是别无他法。
　　情感没落。大家退化成彼此头脑中纯精神的存在，甜言蜜语落到空处，没有着落就消散。老是有一些话预备对人倾诉，“有人问我，我就会讲，但是无人来。”
　　逐渐回归一个人独处的状态。抵触与同事一起睡。独自冒着危险在六楼对着电脑绣十字绣。独自捱过夜晚和噩梦。独自微笑落寞叹息。付出的期待与关心夜夜落空，到后来不敢再去询问索取。
　　从期待到无奈，其实并不需要很长的时间。

　　怕被人看轻。怕被人遗忘。怕被人搁在角落只不过当一种喜爱静物的存在。怕太多爱。怕没有爱。怕爱不够深。池子还是太深，怎么都趟不过去。所以老是焦躁不安，反被人认作是独立的坚强。
　　学校的玉兰逐渐凋谢，倒是睡莲一直在盛放。一些年纪大的教师胸前扣眼上开始出现微绽的栀子花。夏天猝不及防就来临，阳光曝晒。心事仓惶蒸发。
　　念旧的情绪仍不曾厌倦。故地，还有一些故人。一些记忆放不下，一些结不能打开。甚至这整个五月都太过颠沛流离冗长苦痛，延续给六月的也是些不堪的回忆。这些小情绪显得微不足道，却在几个月的陈酿后挥发出惊人的破坏力量来。
　　逐渐不能忍受。隐忍太过长久总归是盛不下的。若是倾泻出来，怕是瞬间会被灼热的阳光烧成飞灰。虫子说得对，其实骨子里，还是一直有着那么一点悲伤的情绪萦绕不去的。

　　我有多久没对人哭过了？
　　积攒的情绪会毁掉自己的。

　　下午要回学校住危楼。不带电脑。继续奋斗十字绣。
　　两个博让我累了。
　　老娘低迷了。老娘很辛苦。

　　正要写日记的时候，外面电视传来成龙的《生死不离》。
　　自从地震以来，一直失语。勉强写在QQ空间的一段日志，只不过为了告诉大家我还很好，不用担心，而且也是想记一下那些亲历的事情，怕久了之后又渐渐遗忘。我始终是存不了多少记忆在心的人。
　　每天对人笑，毫不在乎的样子。终于在三天之后重新回床上睡时躺下去就被魇到。我果然是心理压力太大了，那样绷着神经过了漫长的几天日夜，却像是过了好几年。
　　后来失控，拿着电话对着柯猪哭，才算是发泄了这些天装起来的软弱和恐惧。

　　不知道应该说些什么。说什么似乎现在都显得苍白。如同噩梦般的经历，一瞬之间，大厦倾倒。所有人的生活在几分钟内被彻底扭转。几万人死去，几万人失踪，还有十几万人受了伤，剩下的上亿人开始哭泣。
　　搜救队渐渐挖出来更多尸体。那些重灾区开始飘散阵阵尸臭味。灾民疯抢食物。残骸遍野。人间惨剧。我只觉得我还活着，能笑能说能走能跳，是多么美好的事情。
　　而我除了上班，剩下时间都不敢说要去灾区当什么志愿者。我才深刻体会到我的懦弱，无比可耻，却又无法摆脱。我怕去面对，面对那些无尽的恸哭和无法承受的悲痛。
　　听"The Dawn"，温柔的钢琴后是暴风骤雨一样的打击乐，就像是突如其来的这场暴风雨。撕裂了原本平静美好的生活。

　　又感觉又骄傲又自豪。
　　看见那些子弟兵们奋力抢救灾民的时候，听说医院的医生护士几天几夜不睡觉工作的时候，看见成都一千多辆出租车自发去运送伤员的时候，看见人民迅速响应号召不开私家车上街街上空旷的时候。每当这些时候，我都为身为一个中国人感到自豪无比。
　　那么多灾民，刚刚脱险，就又回去救助其他人。想到这些，泪水都想要流下来。
　　为死去的亲人同胞们默哀。
　　会好的。我们13亿中国人在团结抗灾。泱泱五千年历史的大国，这种团结，这种民族凝聚力，让我们能抗击所有的灾难，永远坚强地站着。
　　伟大的中国人民呵！

　　和同学聊天。谈到了八一路上的小吃，街道口的小吃，说着说着情绪就低落下去。那个阴晴无比分明的城市，此刻让我好想念。
　　尤想起曾经在那里意气风发的嚣张的日子，竟不知不觉已离开两年。
　　我当到那里的时候，我没有想过会爱上它。而现在只觉得太过不舍。一年半前写的怀念它的文章仍在心中，感情亦是未曾改变过。
　　一个并未熟识的城市，一个承载了我太多悲喜的城市，终于深深烙进了心里。

　　现在的感情让我疲累。我觉得我累啊我摊开四肢躺在地上都不会想要动一下。
　　今天和妈妈逛街，买了欧泊莱的洗面奶，还有一条红裙子一条绿裙子。计划下周和同学去动物园，然后让他请我看电影，大不了我请他吃饭。
　　又觉得这些东西，才能让我期待，我才敢期待，才是生命中真实存在的希望和快乐。
　　爱情算什么。

　　正好MP3里放9 crimes。
　　Is that alright with you?
　　收到苏的明信片。心里喜悦恬静。这才是充实美好的生活。

　　从昨天下午回校就开始不辞辛劳地大清理房间。除去晚自习的时间，我活活折腾到了夜间十一点半，腰酸背疼。
　　然后就是每次开门进屋都感觉不是进自个儿房间，太整洁了完全不是我的风格嘛！
　　今天收到短信说他三十号很有可能来不了。我出一口气想幸好我昨天拼死拼活弄完了，要换成今天知道这消息后，估计我也就再没那个动力了。
　　……我知道我说话直。

　　周日中午又把Eason的演唱会碟翻出来看。一边听一边坐在茶几上手舞足蹈地跟着哼哼。唱完《大个女》、《单车》和《Shall We Talk》之后，就到了《最佳损友》。他唱“朋友我当你一秒朋友，朋友我当你一世朋友。”我就突然感到有微微的窒息。
　　我就晓得我又想到老徐了。啊啊啊啊有时会不由自主地想起来，想起以前和他还讨论我曾经一个朋友闹别扭，我当时还哼这首歌，现在才明白这首歌原来就是为他而唱的。
　　可惜人家现在在广州happy地和他女友过着同居的快乐奋斗日子，而我在这里伤春悲秋的实在是显得无关紧要无所事事无理取闹无厘头。
　　一些回忆在某个特定的时候会引起钝痛。想着曾经万分的小心翼翼，也不过是换来今天的彼此遗忘；曾经无数个夜晚彼此陪伴聊天的默契，最终也埋没在时间的废墟里。唯一见的一次面，也竟成了绝响，更要命的是那次见面我不仅胖还打扮得俗气又傻帽。也就只好笑着摇头。
　　还以为真的会是朋友，彼此长久地陪伴下去。

　　虫子那个白痴回家养病去了。
　　GRD没见过这么猪的，都得肺炎了还天天嬉皮笑脸地上蹿下跳。后来电话里就只听见他一直咳嗽，问问便是要辞工回去治疗了。——是相当严重了吧。而那个傻瓜竟然什么都不说，都放心里面然后还是显出一副天真活泼的样子来。
　　靠est，再这么下去我就要怀疑他是不是天秤座的了。——是不是啊？我不记得了……
　　只得在短信里一再提醒他等病好了就滚到成都来玩，我带他去吃火锅。内心期望他一直做我的好朋友，可以一直听他叫那个被我批判的“典猪”，然后快乐地生活下去。
　　会不会有异性好朋友这种事啊？只好期望这样的单纯愉悦的关系，长一点再长一点，不要像老徐那样，说走就走了。

　　发觉中博的博被老娘糟蹋掉了。一堆乱七八糟的恶心做作的日记在上面充门面。主要是担心我长久不出现偶尔会有一两个想起我来的朋友以为我人间蒸发了。还有就是那个版面也挺费心思的，于是老娘就直接“金玉其外”了，完全不管内容orz。我果然是一肤浅滴人。
　　五一放四天。想着要去浦江或者是乐山，但是看到他几天才睡几个小时的现状……老娘估计五一就只有当“家里蹲”了T_T，我不要啊！！我要去浦江吃樱桃我还要去乐山看乐山大佛吃很多很多小吃啊！！
　　要是能溜达去看海就好了。这个愿望现在好强烈好强烈好强烈啊啊！把我烧焦了！

　　床上新买了有明快缤纷色团的靠枕。嗯，整个屋子最让人愉悦的就是它了！
　　最近追忆了好多正大剧场的老片子像什么《木头美人》和《宇宙导航员》，还有《金玫瑰洞》。
　　所以嘛，思绪就顺便通感了一下又追忆了下故人。
　　……
　　来只鸟把我驮到大海边上去吧拜托了！！

　　告诫自己需要写一点什么。逼迫自己打开博客。长久以往当心情烦闷的时候都会写一些东西，借此来发泄。而如今连写日记的心情都没有了，到郁闷之至的时候既不习惯与人倾诉也不能写下来，倒想着重拾抽烟的坏习惯了。这样太不好。烟灰缸我早已经洗净了。
　　不再自残。我倒是容易被人影响的人。所以当离开N以后我渐渐平和下来，除了有抽烟的冲动倒不会拿把水果刀在自己手臂上横七竖八地乱划。这是好事。
　　星座书上说，秤子的自尊是他们最后坚守的东西，生死与共。说他们心里再翻江倒海也不会对人倾诉也不会让人看出。我想了想，或许这种隐忍的习惯也是后天养成的。爱得小心翼翼，然后把不开心，不自信和没有安全感在心底熨平以致完全看不出。
　　这样的爱，始终不平等。却是由自己的性格所决定。

　　最近无比肤浅地混天涯。看电影。阅读的时间很少。唯一看完的书是《追风筝的人》。我不想细数这书里一些深刻的悲情和压抑，只觉得人生对我已是现实无比，现实到分不出多余的心酸给虚构的文字。
　　看《迷雾》、《电锯惊魂》、《魔法奇缘》还有很多乱七八糟的电影。要么童话幼稚到死，要么就是恐怖的。没日没夜，面无表情。被不良情绪影响会做有鬼的噩梦，第二天继续乐此不疲。很多时候觉得孤独，压抑爱人的冲动，自己应对生活，也觉得本应如此。早已习惯一个人，倒不知道如何与爱人相处。
　　想起看的宫崎葵主演的纯爱片《现在只想爱你》，看身边的学生泣不成声，而我唯一动容的地方只是在最后的照片中她蜕变出落得如此美丽。
　　怀念初恋时那么单纯那么炽热的爱情。没有了。

　　有一些说不明白的悲伤会趁虚而入。能感受得到的无言和疏离。我在爱情还没上升到最浓烈的时候，就早已溃败疲累。或者是，它在开始之际就经过了最高点，然后衰败，在距离和时间上渐渐衰败下去。不敢说话，怕开口便是错。下意识回味曾经，又迅速清醒过来告诫自己这才是我想要的幸福。
　　我太过理性和待己刻薄，这让我觉得悲哀。我不知道这是不是爱情，但是我对自己说是的。我不想后悔。我不想失去，然后再痛哭流涕说不懂得珍惜。那样真是太蠢了。
　　童话永远只是童话。虽然它披上现代华美的外衣。借用朋友的QQ签名便是：“我像是偶尔难免沮丧，想离开想躲起来。”
　　为减肥而节食，承受饥饿的痛楚；与此同时生活上并不如意，常需要借由恐怖片入睡，长久的熬夜使皮肤变差，而如同毒瘾般无法戒除。我又恶性循环，又开始消耗自己。
　　分离导致的孤独的苦痛，经久不息。而这苦痛无法诉说，不求人懂，只能在心上生生研磨，那创口如此微不可见，连血液也无法流出。

　　内心的平和其实太少。麻木不仁到一定时候，还是会有疼痛。可是在人看来，我依然无忧无虑，恬静自然，脸上永远挂着笑，这也是非常好的事情。
　　有时显得冷漠，也不过是一种防备。等待太过长久，于是我忘记了怎么寻回以前的自己。也只能说是一种悲哀的必然。“我们行将腐朽的青春”。
　　千人一面。再没有可供纪念的必要。徒惹人笑，徒惹人怜。

　　当hansey在他的博上不遗余力地宣传《知更鸟》的时候，GJM贴出了HLL的《岛10》海报。我看过那些呈透明浮雕状的飞鸟，再回头看见GJM毫不费力地寻到人做出依然无比雍容华美的插画。想起hansey曾经每绞尽脑汁细细做出一期美丽主题时开心得意的话语，心里只是一声叹息。
　　我想不起来是何时把G开除出自己喜欢的明星行列，脑海里清晰浮现的情感还是当初在《萌芽》上看到《幻城》的惊艳，在单行本尚未大肆铺开宣传前就偶然寻到全书的惊喜，还有把《萌芽》上的《梦里花落知多少》一遍遍读给寝室JMS的意犹未尽。这是和我同龄的作家，甚至家乡就在自己的城市旁边，这些东西都让我感到亲近，敞开心底来喜爱的感情。
　　到后来事情变得不堪。购买他的作品的习惯性延续。《最小说》越来越让人无法看下去，到两人的崩离彻底让我弃之而去。也许悠悠地说一句，我这还算是无比长情的了。

　　我也在成长。甚至在阅读着他的作品的那些年月里，我完成了最彻底的一次蜕变。生命中出现裂痕和伤口，顷刻之间千疮百孔，沟壑纵横。也许也是这些疼痛，让我从他温情脉脉的童话般言语中清醒过来，慢慢地跳出自己去观看，知道一些令人讶异的事情，也不再惊诧和否定。
　　可是看见他和他决裂，还是让我无比震惊。一些肮脏的事实，还有各自的谎言和痛骂，夹杂着刻意的不舍和痛苦，把光鲜的外表撕裂一个口子，从里面触目惊心地掉出来。有人问说相信谁，我慢悠悠地说，估计他们俩都有问题，谁也别想往外摘。也知道这里面肮脏，只是依然低估了这程度。我为了这么些年他们表现出来的深切的友谊的结束感到痛心，痛心完又觉着自己傻。这矛盾，怕是经年累月的积累，才有了这么决绝的爆发吧。
　　这之后也就彻底与这些虚伪告别。直到前不久看到天涯上说GJM的博客更新。

　　也就原谅和理解了那些孩子们。我身边还有好多那样的孩子，迷恋GJM，爱他的文字，他的样貌，他的一切。他们热切而执着，不为旁人所动。他们彻底地相信着，一如既往。这是我们早已失去了的纯真。其实我也一直相信，有一天他们也会逐渐地，从那些执着和痴迷中醒过来，慢慢看到自己脚下的道路，看清周围人的脸庞。可是那时，他们也就不能再被称为孩子了。
　　有一些情感，清澈透明，如冰糖般纯粹浓郁。这些情感是还是孩子的我们，在刚刚接触这个社会时，所能给出的最真实的反应。那时我们的眼睛还很纯澈，能用最大的善意去包容，连流下的泪都温暖真诚。GJM给了他们这样的空间去遐想，去留恋去珍惜，不管真真假假，毕竟他还在努力营造他那十年前单纯的视界。
　　我亦很庆幸能真正从他尚未被这世界所侵染前的稚嫩文字中走过来，而且还能及时警醒。
　　他为我那段还算单纯的岁月添了很多梦想，我也从他身上看到社会在一个人身上造成的彻底的变化。所以依然感谢GJM。

PS：现在写这玩意还真算是后知后觉。不过我本来就是慢热型的。一些悲伤和哀悼，总要过了很长一段时间，才在记忆的沉淀下逐渐凸显出来。其实老娘想睡觉，在想睡觉之前觉得日子无聊，随便一写，反正现在我也写不出什么玩意来了。

　　现如今倒只觉清醒理智。
　　无法摒弃自己的防卫，盔甲傍身，无法丢弃。适时的软弱，可是对象没有适时出现，又只好独自收回。期待能够令对方了解，替自己喜悦或者分忧，很多只是徒劳。有不依赖的倔强防线，反倒在有人出现之时重重加深。慰藉总到不了心底，浅显地游离在蜜语之外，易碎难当。
　　爱情太过于理智，我也就分不清是否是爱情。心底的追问让我恐慌。还是有人说的好：女人是天生的同性恋者，很多私密的话只有同性之间才能彼此倾诉，男人根本不懂得。因此也宁愿面对千里之外的好友絮絮而谈，对着本应更加亲密的人倒无言。
　　原来空间上的距离同样可以阻隔心灵相交。

　　天气愈暖。想要出走散心的冲动愈加强烈。可就算是又假期，出走的地方也不过是反反复复的一两个城市，乏味，焦躁，千篇一律。不敢去一些陌生的地方，顾虑太多，胆小如鼠。为生活中很多琐碎事情牵绊，不能脱身。
　　仔细想来却也只是心底幻化的障在阻碍自己。可是总是看不清，不能也不敢踏出那迷雾外。可也要出走，想要去到上海或者什么地方，见一些从未得见的密友，给彼此一个惊喜。这种感觉让人雀跃。
　　有时也叹息去年花在一些地方的钱财过多，一掷千金，也只是换来短暂的快乐，和最后必然的分离结局。实在不智，也无可挽回。只当被蒙了眼，心甘情愿享受一时欢愉，还说只争朝夕。

　　也还有恶心循环的残留影子。偶尔没日没夜地看鬼故事。不过已经好很多。
　　等待太长久，长到连期待的冲动也渐渐消失。只望转瞬即逝，却依然度日如年。
　　也等待了那许多年，为什么就在这短短几个月，几乎要败下阵来。全凭意志支撑。艰涩甚至大于甜蜜，或许捱过了就好了。
　　一定要信以为真。

　　充满了不确定感。因某些敏感字眼而自顾自地伤神，同时又怕自己的易怒却把别人惹恼了，撂下自己独自离开。
　　这是没有安全感的表现，是不是？
　　昨夜得一梦，梦见某人心切切回来找我，纠缠不过。我决然从他身边离开，走出去，拖着K的手，轻声喊他猪头，然后一起走了。
　　其实想起来，确也有几分伤感的。但是这种情绪绝不能长久，只是慨叹一番，也就罢了。陈年老黄历的事，想来也不过是客观的回忆而已。梦里牵着K的手，倒挺安心，就像夜里他在身边一般踏实。

　　一度对感情不确定。
　　可是牵着手亦歩亦随，琐碎的小玩笑，假装的生气和冰淇淋的约定，很多细节的纹路里，都是暖色的，放大看一个一个都是笑意。发生的事情都是好的，不会吵架生气，走在街上什么都不看，都是好的。这难道不是幸福？
　　要很简单的东西，才衬得出踏实这两个字。虽然这种踏实的前提是他在身边，但是现在起码想念也有了着落。想把这样的感觉揉碎了在心里满满地铺上一层。
　　唔，俺现在写不来煽情的东西了。

　　好吧。是想写很多东西的，但是这场合也太公共了！笑。
　　好吧。都是好的。现在我很好。这句话终于是真的了。