七七四十七

　　今天兴致所至下午看见明晃晃的太阳于是乎临时决定和俺老妈跑到武侯祠那边的成都大庙会去晃荡！哈哈。很多卡通的三国人物呀，高兴得我一个劲地拍照片。笑。
　　感触一：唔，走到某一路段见里三层外三层，往里面一瞅发现一匹通体雪白四蹄踏雪背上有鞍的老高老高的俊俏动物，一男拿一高音喇叭在旁猛吼曰“欢迎大家与动物照相，我们保证绝不伤人！”……他是欺负我们都没见过马么……
　　（顺便说一句，那高头大马的圈子外面还有一估计只有半米高的小马，被人牵着动来动去可爱得要命，我光顾着摸去了，忘记拍照片，咳。）
　　感触二：这大庙会和锦里挨着可真是好哇！我们逛到一半发觉肚子唱空城计于是毅然决然跑到锦里去。一条街的小吃啊！口水噼里啪啦掉一地。我想想，我吃了糖葫芦、散子、豌豆粑、臭豆腐、冰醪糟、鸡米芽菜锅魁、肥肠粉，还想吃叶儿粑羊肉串三大炮撒尿牛丸等等等等，只可惜肚子不允许了……
　　还记得老娘中午还在喊我晚上不吃饭啊减肥啊减肥啊！我终于明白我的话就如同天上的浮云般……
　　后来逛着逛着又去买了串山楂的糖葫芦来吃，到后来觉得撑死，于是留着剩余的那一点点肚子出去舔了个棉花糖。嗯，我是食神哦也。
　　插播一句：在锦里我正在奋力往肚子里塞东西的时候听见旁边一女的边手端一盒丸子之类的东西吃得满嘴流油边感慨“这里的物价真是消费不起啊！”不过这可不就吃个人山人海的气氛么！笑。
　　感触三：真是People mountain people sea啊！我和老妈纯粹是被人潮带过来又带过去，俨然是梁羽生笔下一位著名的武侠人物，金世遗的儿子，金逐流啊！更无耻的是人流里面不乏ws男！当我终于挤到由QQ（请问腾讯给了多少钱？！怒！）组成的八阵图那，抱着一头戴紫金冠的企鹅准备来一张时，一矬男从旁边走过回头奸笑一声道：“很像！”……于是我脸上的笑容一时收不住愣把这似笑非笑的表情保持道了最终！然后用眼神对着他远去的背影来回杀了几十遍！！

　　咳。不感慨了。感情我过去就是去吃的。好吧，从明天开始，我要努力减肥。得，过一年我又绕回来了，不能重蹈覆辙啊！加油！！

　　Vitas。在前天去演唱会之前，他并未被我所真实地认识。只知道这个俄罗斯的男孩子比我大两岁，神秘的背景，跨越五个音阶的嗓音。听过几首歌。就那么朦朦胧胧地喜欢着，断断续续地持续了一年半。
　　知道他也是很偶然的事情。去年夏天百无聊赖，亲戚家一位叔叔拿来一个U盘，说里面存的一个视频“才是真正的海豚音，张靓颖算什么”。打开看见他最经典的作品《歌剧2》的舞台视频。只记得当时就直接掉进他如同天籁一般的高音里去了。
　　去年8月这孩子来了成都。直到他离开中国后我才得知这件事情。捶胸顿足整三天。直到1月初一天，同事突然兴奋地对我说，Vitas又要来开演唱会了。1月30号。天，当时只觉得自己两只眼睛都在放光，恨不得立刻跳起来去买票。就这么着兴奋地提前了一个小时就溜进了省体。
　　
　　并不好。场地、音响、温度都不好。“回家”亚洲巡回演唱会成都站。后来得知似乎是加出来的一场。他出来唱第一首歌的时候，本应打的赤膊都因为太冷无奈穿上了红色保暖内衣。可是这孩子依然调整出最良好的心情和精神上台，一出场便是《拉美莫尔的露西亚》，超高的音节，依然被他唱得完美无缺。全场的气氛立刻被调动起来了。还有《施舍》、《三匹白马》、《第七元素》、《无翼天使》、《幸福鸟》、《俄罗斯之岸》、《鹤之泣》、《星星》，那么多那么多，全部都是像纯净的溪流一般在心里流动，没有一点杂质。
　　好像只是幻觉，有时看到他，就站在离我不到五十米的距离，心里就感觉如同一场不想醒来的梦一样。身边的一切都不重要的，关键是他就在我的面前，用最优美的嗓音唱那些无数次在电脑上碟机里听过的歌。有邪气的笑容时不时在他脸上出现，他举止优雅，举手投足间眼波流转，嘴角都带着迷人的暧昧。可爱地一直用中文说“谢谢”，甚至还说了“恭喜发财”！汗，这小孩真是乖得要命。
　　一切都是那么美。无论是所有观众一同与他合唱《莫斯科郊外的晚上》，还是最后他欲走还留地带上了红围巾开始唱他那首压轴经典的《歌剧2》。心在升腾，升腾着与他的歌声交会，像最温柔的手在抚慰着。那时便觉得，心才隔得近了，一同唱暖了整个体育馆。
　　
　　两天之后我仍然不愿从这美梦中苏醒过来。去贴吧，看那么多V迷辛苦搜集的他的点点滴滴，再去搜很多他的MV来看。心里还是暖暖的，还好像回响着一句一句他的歌声。今天看到他到上海，见中国雪灾严重，便当场捐赠了一万元给灾区。只觉得他像天使一般，太喜欢这个天真而善良的小孩。
　　
　　离开时便决定下次若他还来成都，就一定还要去，叫上妈妈和爸爸。很高兴能与他同时代生，能聆听他那样，如全世界的珍宝一样动人的声音。
　　要命，不说了不说了，继续去听他的歌去。

　　To老徐：我还是那么那么喜欢他。你走开了，但我还在。

　　周末一个人在家。
　　星期六一直盼望有人能发短信来。等某人等了一晚上。其间在恶补韩剧——虽然我号称从不看。但是还是妥协了打算看一看《浪漫满屋》。好吧我承认这是我唯一看过的韩剧了。虽然有时看起来有点烦，但是总体还不错。正好又看到悲情的部分，跟我在那自怨自艾的小情绪还有得共振，于是边看边抹眼泪。而且边抹边想至于么这里哪有那么让人想哭。
　　总是要连系自身才会被微小的煽情带入角色。
　　那一夜的苦闷已经想不起。又或多或少明白这种感觉会周期性地反复。因此也该习以为常。

　　有时觉得自己大度得不正常。
　　就像现在与人提起当年双学位因为一门考试未过而最终没有拿到的事情，也是淡然处之，完全不会在心里造成郁闷或者等等负面的情绪。平静地叙述像在说一件别人的事情。
　　或许是想通了。而且本身也是自己的问题。因此接受，所以坦然。
　　倒的确应了星座书上的话，秤子的确最受不了的就是寂寞。

　　周末唯一感到惬意的就是做东西给自己吃。又在Sm的短信指导下做双皮奶和蛋黄奶糊。甚至连洗碗都觉得好开心。
　　这是一个人独自的享受。不用表演给谁看或者因为责任或命令。因此只感到身心愉悦，做出什么来都觉得香甜无比。这是许久没有感觉到的快乐。
　　甚至连一整天没有说一句话的潜藏的郁闷，都被做饭和吃饭的快乐给掩盖了。
　　……娘的，难道这就是所谓贤妻良母的先兆吗？老娘是永远的十七岁美少女啊！

　　嗯，今天晚上是难得的好心情。要好好享受，好好珍惜。

　　嗯，啥装饰也没有。但是毕竟是家呀！
　　不说啥了。最近依然处在因手指头都冻得不利索了导致不想打字的状态下。

　　07年发生了很多事。幸好还有很多人陪在身边。无论他们现在还有没有和我在一起，起码在心里，我永远记得。
　　照片下次放。
　　新年不管是否快乐，心里一定要存有美丽愿望。我爱你们。
　　Kiss.

　　

　　很怕看到伤心人写的文字。
　　电影再感人，那是假的。当你哭得稀里哗啦之后就可以提醒自己这是真理，于是擦擦眼泪做别的。但是那些经历和创痛，是真真实实地存在的，是在某个城市的某个角落上演过的。读起来未必文采飞扬，未必让人痛哭流涕，可是却在心上沉甸甸地压着，真实地感觉到它给人造成的压抑感。哪怕再多次，也都是这样，未必能舒心几多。
　　因此自己的东西几乎不再去碰，而别人展示出来的，看一遍二遍三遍，依然生生地疼。神经在最隐蔽的地方抽搐着。
　　这是些相似的东西。这世间，快乐只有那几种，悲伤亦是同样。

　　感觉自己成熟得很晚，其实到现在也未必真正成熟。
　　也感觉自己迟钝，许多尖锐的伤口，直至好多时日之后，才缓慢显出它的疼痛来。并且反复发作，阵痛不安。像是辆过长的汽车，前面已经一头扎进黑暗，而后面还在享受阳光，浑不知末日即将来临。这样的自己是神经质的，夜里警醒，咳嗽不已，喉咙疼痛。而手边也没有热水。
　　也不知道摸出电话来能够打给谁。
　　自己有时太过任性，有时又过于惶惑不安。无限度的迁就，失却自己个性，却并不是别人想要的类型。恶到除之后快。
　　明白其实自己在精神上是残缺的，幼稚的，梦幻的。却始终学不会如何改良这项谈恋爱的技术。始终是像小孩子一样，患得患失，不冷静，不高明。所以只能自食其果，尚须甘之如饴。

　　一些事情做出来。感觉麻木了。不知道此事有没有刺激到神经，有没有影响到对待他人的表现。像是不断被捏就的心灵，后来就冷却硬化。更不再知道自己是否动心。
　　本周需要还钱。还完钱后自己吃糠。也是自己不谨慎种下的苦果，所以当需勇敢承受。
　　相识一场，几许春梦几许秋。一朝梦觉容颜改，凭谁诉别离。

　　发觉最近选择性地忽略QQ。开机就开浏览器，完全不记得还有聊天工具这一说。——或者是，已经实在找不到什么人聊天了？所以只是在特意要与谁说话的时候，才会慢悠悠地把QQ点开，同时忍受Beta4版本对内存的疯狂占用。
　　卡巴斯基快过期了。看了看最新版的防毒套餐升级要98块。我琢磨了一下口袋里的钱之后决定找小弟要McAfee的免费正版软件，反正听说都挺好。——老娘真的不是故意不支持付钱的正版。
　　下一周墙面漆就该干了。空调已经安好了。到月底就可以把床啊桌子啊沙发啊茶几啊餐桌啊统统搬进屋，元旦那天再把电视啊冰箱啊洗衣机啊什么的从商场运回来就OK了！……猛然间想起来放假似乎是放30、31、1号，那么我是不是白白地放三天假也不能在家享受SONYW系的46寸液晶电视了？！

　　周末宣姐来成都转机回长治。早晨因为成都的大雾而延误，直到中午才来。她们倒是挺爽快，一下飞机便打的直奔锦里，把小吃来回吃了个遍。待我赶到的时候，她们仨（她和她的俩同学）已经开始准备吃餐后甜点——冰淇淋了。
　　真的是很惊讶，宣姐她们完全都不像有孩子的三十多岁的女人。个个都活力四射，活泼得要命。看见好玩的小店会第一个冲进去，就剩俺一个人跟那儿装矜持。几圈下来我也不知道咱俩谁是三十岁了……这样的心态让我很羡慕，导致的直接后果是我后来对她们冲锋的热情都用看神一样的目光崇拜地看着，咳。
　　宣姐是很好的人，热情开朗。最后我拉着她照相，总算留了纪念。只可惜时间太短，不够把成都的逛一遍，也不够我们去叙旧。
　　总之陪她们俩小时后，我冒出的念头是老娘一定要在过年前把自己往粉嫩了活泼了可爱了弄！老子要回归十七岁啊！！

　　算啦不说啦。最近我也懒了，懒得开PS来改照片，也就没得发。还有一星期就元旦，那就新年快乐吧！（圣诞么？我忽略了……）

　　夜里大脑未经许可开始失眠。躺下即已一点半，但只觉胸腔郁结不舒，有想哭的情绪。好歹在MP3里找到些悲伤情歌来辅助，狠狠地流了会儿泪，辗转反侧了不知道多久，才沉沉睡去。
　　这样的情形，已经许久没有发生过了。

　　《海上钢琴师》中，1900有很长很长的独白，被引为经典，反复被人们提起。他说城市，或者对他来说，是尘世，即是没有尽头的钢琴琴键，你永远也无法掌控。面对的选择太多，反而无从选择。因此宁可呆在固守一生的船上，让生命与这样的生活一起结束。
　　其实当时随学生一起看时，只觉得这段独白太长又太悲伤，看下去反倒有点不耐。而如今想起来，却又感觉恐惧。心里已把这问题提出来，说若是我快成为1900这样厌世的人，守着自己的信念和生活，该怎么办。他还只是天生，而我快要被后天培养至此。
　　是的，就是这么肤浅。你爱1900，你想要与他一起航行，想要听他演奏天籁，却永远不想成为他那样的人。他永远只存留在别人的生活中，占据很少的一段时光。我是想太多，可是也就因此，感觉到让人更加疲惫的无可奈何。
　　你在自己的生活里疲于奔走，却又永远都不能像1900那样把它拒之门外。

　　近来软弱复发。寂寞在夜里会时时刺痛心脏，无以对抗。明白这样的争斗，始终只是自己一人的事。无论歇斯底里还是沉默抗拒，这终将无法诉与外人得知，只有自己反复地要紧牙关。
　　偌大的一个城市，只是空城。
　　也只是说说而已。我太平凡，也太能忍耐。却成为得以继续下去的前提。
　　厌倦。

　　近来是出乎意料地沉寂。安安静静地困顿下来，手指和心一起被天气冻住，不能言语。
　　聊起一些久未提及的往事。微笑。有瞬间的恍惚。似已隔了世，仿佛自己的记忆已经直落下黄泉，把孟婆汤灌进喉咙，逼着自己喝过一碗再一碗。
　　就真的可以隔绝一些羞耻的事情，不忍的事情，悲伤的事情。那么即使翻看以前的日记，也不过是别人留下的伤痕，不足道矣。
　　内心仿佛在积蓄着一些愤怒的东西。它们在身体里面安静地生长，待到有一天撕破外表爆发出来。

　　有某个人聊天。是彼此的慰藉。有寂寞和倾诉的欲望，于是在暗夜里会想要聊起来。其实聊什么并不重要，只是有人会陪伴。即使只是暂时，也觉得稍安。
　　记住的信条只能是不抱希望才能没有失望。自己要包裹严实，否则在这样寒冷的天怎么不会被冻伤？
　　说出来也只剩无奈。这样的无奈渐渐习惯被收藏于心，于是我也逐渐无话可说。
　　怎么办呢。身边一个人都没有了。怎么办呢。
　　也就只有去习惯而已。

　　最近很爱的歌是"Room of Angel"。该是日本人唱的，《寂静岭4》的插曲。歌词诡异得让人心惊，而配乐和演唱同样不停敲打着心。
　　好像日子就打算这样无限延长地下去了……延伸啊延伸啊，延伸到看不见的地方。是让人心悸的浓雾中。我也倦怠下去，快要垂下倔强的头。
　　嗯。所谓的生活一直不如意，那么只能求希望来自于内心。
　　这确是最艰辛的一种方式。

　　天气不好。常冻得发抖。也会习惯这样忍耐下去。

　　你见过天真和漠然这么和谐统一地出现在一张脸上面吗？哈哈哈哈哈哈哈……- -b