七七四十七

　　逛完街回家天已黑。
　　拐弯进到最里面一栋楼，刚进门洞就听见猫咪哀哀的叫声。我以为是从别人家门后传来的，心想这猫儿定是饿了，也和着叫了两声。结果转过弯正要上楼的时候脚边触到一东西。一低头，一只黄白相间的猫咪正挨着我的腿呢。
　　我心一软，蹲下来抱起它，问猫儿猫儿，你怎么在这里。这猫儿脖颈上有项圈，一看便是从家里出来的。而且一点也不畏惧人，也不会是那些警惕的野猫。它只是叫，挣扎着想要下去。我蹲下来好好抚弄了一会它的头和毛，它安静下来，不叫了，只是疲惫地把头放在我膝盖上，身子蜷起来。
　　想要转身抱上楼的，但是想到毕竟在亲戚家，始终不可能随便领只猫回去。想了想，决定一个门一个门地敲，问问是谁家丢了猫咪。想着也就抱起来，从一楼挨着开始敲门。令人吃惊的幸运是刚敲到第二家，那人便说，是的这是我家的猫。开门说，进来吧。那猫便一跃跳了进去。
　　惊讶于那人的冷静。想是不是这人故意把猫咪关在门外罚它？

　　甩甩头上楼。爬到最顶楼都没找见自己熟识的门。心里一滴冷汗，心想这是咋了，该不是遇上啥灵异事件了吧。爬下楼跑出去一看，事实证明我已经精神恍惚到少走了一个路口！本该在最末处拐角绝对不会弄错的方向竟然被我走错了！
　　一瞬间猛然觉得这似乎是有什么引导着我走错路，然后过去搭救那只被遗弃在门外的小猫。好像冥冥中有着指引一般。（虽说老娘今天早上才参观了天主教堂，但是也不是这么灵吧！）
　　心里有温暖的东西满溢。生活中那么些事，一直觉得自己错了，一直觉得灰暗消极。只这件很碰巧的小事，才让我碰触到心底善良的小小光。就觉得从心下舒畅开来。

　　故特以为记，提醒自己不要忘了还有美丽的一面在我身上。
　　Thanks。

　　早晨天微亮时起来。后来守着太阳一点一点升起来。还有一些雾霭，是的，在背离太阳的地方，升腾着，趁着阳光还没有照过来，抓紧时间灰蒙蒙。拿相机拍照，拍朝阳，拍雾霭，然后做成小图片的样子。像一年前的那样。
　　一年前也是如此。我一年以前就注意到了这里的朝阳和雾霭。可是时间变了，人走了，写的话也变了。上午翻照片翻出来一年前做的图片，上面的文字提到鼓励和忧伤。一年以后我不知道在上面写什么。最后我写，break。还有mist。比一年前还要俗气，俗气到只能留给自己。
　　翻老歌。听《心恋》，听《下沙》。看看不懂的小说，努力让自己记住Auf Wiedersehen。开会时把看不懂的小说翻完，翻得很快，一下子就翻完了。可是还是渐渐想明白了一些事。一些事情的发生，还有一些决定与选择，也许并不能单纯说，好，或者堕落，便能够决定的。
　　是自己把自己苛责了。

　　浮于世间的爱情也本是虚假的，流于人心的欲望之间的。初恋的纯情很快就会过去，接下来的恋情，感情差不多，痛苦也差不多。在人心中沉浮的灵魂不可能纯洁无暇地被拎起来，当然也就谈不上超脱世外。本也是可以将身体与爱情，剥离或者撕扯扭曲，放置不同的地方，任凭心去怀念，身体去感伤。
　　倒也是为自己好之事。纯系慰藉寂寞的一些行为。两个孤独的人在一起，互相拥抱着亲吻着，或许心里怀念的是另一个有着纯真黑眼睛的少年。因为那些空虚而进行的表演，有如那“蒙在脸上的黑纱”，也就是自己遮住与取下的区别。并不需要互相了解或询问，只明白今天晚上住在哪，是否安定而温暖，就够了。回忆太多只会把自己的快乐遮住。
　　因此是单纯的快乐的。一些兴奋和慰藉。身体的呻吟。此种行为不需要过问内心，因此也就格外自然，发自最深沉的骨髓。血液温湿，眼神迷离，是勿须探究的时刻。也就仅仅剩少许试探，小心翼翼，漠不关心，怜惜，这样那样的情感，矛盾地交织在一起。他的脸或许是陌生的，但是你并未同眼前的人有过什么，只是与你自己的记忆纠缠。
　　所以是逃不掉的一种绝望的想抓住的心理。

　　被一些思想所捆绑。
　　但总也好过当初“谁叫我这样活该，绑起双手给你爱。爱到两脚浸没在大海，不懂再走开”。
　　想通透了也就明白，爱与否实在与他人的言语行为无关。只是自己的一种浓烈的幻觉，是与自己精神的争斗，是一个人的寂静战争。

　　中午的时候阳光很好。我搬了张椅子到窗前，又把脚搭在另张椅子上就着阳光和轻音乐开始看书。太阳把脸晒得暖烘烘，耳机里有“火烧云”和“Valder Fields”，手里的书页也被烤得散发出油墨的香气来。
　　鼻梁上长出颗痘痘来。在“危险三角区”又不敢去挤，于是就感觉自己顶了颗臭鸡蛋在走来走去。——还是这么在意外表的人。即使自己再憔悴，也不能打扮得落魄般出门。
　　是很久没有晒过太阳了，结果一起身离开，手脚还是凉的。就这样，一点都没有暖起来。

　　电脑里的字体莫名其妙就坏掉了。就是这样的，打开PS ，发现能用的中文字体损坏了一大半，还有华康雅宋体也被毁了，找不见了，点也点不出来了。上面的图，原想是用华康雅宋体来写字的，可是不行了，都毁掉了回不来了。
　　突然好讨厌那张图啊。好暗啊，压抑死了，压抑到心里都是死沉死沉的，一点点光好像都是被憋出来的一样。讨厌的手机拍照。哎呀呀像极了我的生活，所以我好讨厌啊。就好像电视里那些家庭剧一样，什么金婚啊什么的，其实演得很好的，可是一想到这跟生活一模一样，就完全没有兴趣去看了。
　　生活也像是废墟一样。阳光照在废墟上，但是依然有好看的灰尘慢慢地打着旋儿，就好像一点都没有被毁掉的样子。
　　是这样的，就算是你被践踏了被侮辱了被撕碎了，也要像完全没有事一样地生活。这样下去，一直一直下去，那么也就忘记自身有被践踏被侮辱被撕碎的这回事实了。

　　又犯错了。又自觉地对别人说请你做我一辈子的好朋友吧。这种犯傻的话说过一次，竟然又对同样的人说过第二次。事实证明我还是幼稚的，固执地以为什么事情都可以攥在手心里，一段关系，也就可以说来就来，说留下就留下。事实只是一种寻求认定的内心深处的渴求，与现实的欲望无关。只是起源于寂寞，寻求认同。而这样的话语无非是加剧了一段关系的灭亡，是自欺欺人的一种印证。
　　所以也觉得星座上说得对极。因最怕缺少的是朋友，也就不敢在朋友身上注下太深的感情。这样一来，一旦朋友离开，那么也可安慰自己说并未曾受伤。这样的伤害有一次有二次也有三次，所以也就渐渐学会把感情适时收放。觉得投入得多了，便拿一些回来。这样当你冷漠的时候，我也不至于毫无温暖傍身。
　　是不想吃那些一而再，再而三的苦。虽然已经吃到心底麻木。如同上一次的经历，本身其实当时的我也可自行化解，可随后附加的苦楚是准确击中软肋，以至于一段关系有了裂缝。裂缝太大了，撕开了这许多，也就不能再拼回去，做出若无其事的样子来。

　　因而要认定自身的软弱和现状。明晰孤独的处境，而不再寄望于他人的怜爱。这是软弱的，是内心的羞耻，是无法被自己坚毅的一面所认同的。所接触到的一切人和事都是流于表面，而且是随时可终结的关系。因为这个时代的快节奏，而迅速得被掩埋在人们记忆的背后，不会有谁真正记得。
　　所以也就觉得安妮的话说得在理，多情的人，往往也是冷漠的人。为着不让自己受伤，也就把周遭的光和热减弱了再减弱，将自己渺小到不用被互相牵连。心有了牵挂，就卑微了。我卑微了这许多次，被人看得轻，也不过是因为用情。

　　仿佛老了的样子。一些事情会絮絮叨叨地说很多。长久以来不说话也不想倾听，不钻进内心去整理，也不潜入深刻的作品寻求安慰。眼睛像被大雾遮拦，一点点地盲目起来。不看了也不想了，很多痛苦虚无缥缈，逸出到自身以外的地方。
　　过得很肤浅。曾经一段时间要把自己往深刻了整，还以为这是对自身的认定。后来才发现这不是遵循自己的意愿，也就随意起来。
　　我不是很黑暗的人。不要用你的黑暗朝向我。如果相扶持的两人中，一人执意要甩手止步，我亦不会离开我的轨道，为你停留下来。我会感到悲伤，然后继续前进。这是我们两人依存的方式。或许亦从未曾依存过。

　　阳光真的很好。晒太阳才是我钟爱的生活。它是轻松的令人愉悦的，火红好像那只小小的阿狸一样。
　　就像拍那些各式各样的天空一样，永远都是仰视的角度。总得有一些敬畏的东西，不可超越的东西，值得我们匍匐景仰的东西在头上，才能让人把地上的路看得更清晰些。
　　就像我一直诅咒的麻木一样。现如今想来，又何尝不是命运给予的一种慰藉和鼓励。它说，你不要再悲伤了。我本就该回答道，好的，我真的不悲伤了，该是振作的时候才对呀。自怜自艾的样子自己看了烦心，还不厌其烦地做给别人看，还真是一种弱势的样子啊。我是坚强的，就该是真正有了坚强的样子来才对。
　　让那些见鬼的黑暗统统滚蛋吧。需要相信一些生活，才会被带进更多美丽的生活里面去。

　　妈妈说是喜鹊踏梅图。中国传统花样。脑中幻想的是剪纸或者刺绣等等女红。我甚至不会打围巾，那些东西就好像已离我很远。
　　同事们都不喜欢。可是我依然很爱爱。发自心底的想攥在手里的感觉。
　　可还是与那些传统隔得很远了。

　　已无任何感觉。身体需索无度，亦不通过内心。单单明白眼前男子并非自己钟爱类型，却依旧可以与之欢颜纠缠。心中的刺也被磨平，卷曲顺服，不刺伤别人，也不朝向自己。有阳光的下午会单纯地明媚，长时间一个人走在街上，也不需要去寻求孤独来让人陪伴。
　　或许已完全放下了追寻的念头。扯开自己的情感把自己当作一个陌生人来对待。于是无论这具身体遭遇或经历什么，也就去不到包裹严实的内心。朋友问我什么感觉，快乐吗。我仔细地想了想，然后说，没感觉。
　　努力地搜寻一些刺痛的感觉。可是没有，一点也没有。像是隔着厚重的棉布，所有的冲撞摩擦也就变得模糊起来。也就只有非常努力地回想N的脸，在轮廓清晰起来的一瞬间内心一阵酸楚，再在下一秒钟自动回复平静。连缅怀的时间都不留给我。
　　心里果然刚强到不需要做作来假装坚强了。

　　也许是自己的感情已经死了。
　　也许这并没有什么不好。有太阳晒有猪蹄吃，你还敢说有什么不好？

　　过得不好。我终于承认自己是颓唐得过分了。暗夜里时常的发呆和游戏也磨掉了自己的思想，眼神迅速地黯淡下去。整天都不用脑子，所以它决定出去旅游了。
　　说起来也是这么生分的玩笑。
　　整日躲在学校里不见人，倒也逐渐习惯下去。日子过一年，也如同一天。如今提到辞职，仍会有残余的兴奋蠢蠢欲动，但是我也不保证几个月后还有了。
　　据说把猫磨成习惯脖子上的绳子，也是这样子狠狠心的。

　　厌恶了最后一点暧昧的关系和谈笑。
　　甚至给出的话中，连“想你”这样的词句也都回避着不语，每一次这样的时刻都让我厌恶到恨不得开口骂出去。
　　如果是那样的关系也做作成了这幅模样，又何必再眼巴巴有一句没一句地对我试探下去。被人相轻的确是因着自己的姿态，我确是应该收起放纵的一面闭门不出。否则这样下去，自己剩余的东西也被人一同掠去，就此沉沦。
　　提起来也是这样深入骨头的厌恶。恨不得把那些附在身上的负面经历狠狠地甩在地上。却也只能咬着牙一点一点地压回心里去。

　　一位阿坝州的藏族学生送我一个小转经筒。
　　神秘美好的圣洁事物。
　　心里向往，却又觉得已污秽得无法虔诚地转起它了。

　　近来是或许作息规律了些。
　　也应该是因为这周都是校长书记值班的原因，早上不得不爬起来去守学生的早自习，于是直接影响的是晚上就提前到一点左右睡。也是沾枕头就睡觉的德性。欠瞌睡太多啦！笑。
　　昨天上午上完最后两节课，去操场献了血。自我感觉是扎手指尖比扎在手肘内部的大血管上还要疼。哈。抽到最后的时候感觉一条手臂软得不行了，头也开始晕。幸好那时也抽满了，护士一把针头拔下来我就好了。嚎了一声说我头晕，那护士盯了我一眼冒了句：“你脸色那么好晕什么晕啊！”
　　我就彻底无语了。身体太健康，的确是想生病都难。不晓得算不算是好事。

　　生疏了和所有人的联系。
　　生生掐断了因亲密接触而自然产生的依赖的萌芽。告诫自己说并不可再软弱下去。忽略想逃开去到另个地方的冲动。不想让自己再继续错下去。
　　因此也就全心用精神去抗拒一些天性。并发症是自然不会再有多余的热情分给别人。问候的话多半只是礼貌，或者从理性上明白自己应该关心。而从心底出发，实无波澜。
　　逐渐可以沉静。虽说昨夜因为看到一些东西而依然内心触动，但总的说来已可以自如把这情绪给化解掉。
　　倒还不如把感情都投在小说和游戏上。笑。

　　是向往的地方。哈哈。
　　暮鼓晨钟也是好的。想来倒真可以避世独居。寂寞也是一种生活态度罢。

　　《哈利波特与死亡圣器》买回来的第一天晚上，熬夜看到了四点。第二天差点错过签到的时间，中午继续不睡，看到斯内普死的时候，终于流泪了。
　　仅仅是平淡地叙述。他临死前挣扎着让哈利看着他的时候，我其实并未意识到什么。后来哈利去冥想盆看他的记忆时，我才逐渐认识到斯内普，这个看起来阴险邪恶，残忍地杀害了邓不利多的人，有多么地爱莉莉，哈利的母亲。幼年时为詹姆和布莱克嘲笑的阴影与怨愤（或许还要加上詹姆娶到了莉莉为妻），使他很厌恶哈利那极像詹姆的容貌。而哈利的眼睛却继承了他妈妈的样子，绿色，坚韧。他钟爱着那个女人，所以每当哈利盯着他时，他便觉得仿若是莉莉在看着他。因为他爱她，所以是他在哈利幼年时提出要保护哈利的要求；因为他爱她，所以他尽了一切来扮演坏人只是为了打入食死徒的内部；因为他爱她，所以他暗地里唤出了自己的守护神——一只银色的牝鹿（与莉莉的守护神一样）来指引哈利在绝望无助之际找到格兰芬多宝剑；因为他爱她，所以当邓不利多说出哈利是魂器一开始就打算让他牺牲的时候他会那么愤怒；因为他爱她，所以他终其一身，都在为了让莉莉的儿子顺利活下去而努力。
　　……原来看了半天，里面最多情最悲剧的一个人物，竟然是斯内普。
　　颠覆了很多人的形象。比如邓不利多，年轻时同样有着这些那些的缺点和错误。甚至罗琳曾亲口承认说邓不利多是一个同性恋者。他不再是高大全的形象，他跌下云端成了一个普通的有血有肉的人。可是我们如同以往一般地爱他。而斯内普，除了爱，更多的是一种怜悯。他的一生是一个悲剧，曲折黑暗，快乐的日子在很早以前便已逝去，剩下的只是无穷无尽的思念与折磨。他用生命来成全了哈利的成功。
　　一本书下来，不停地死人。刚开始海徳薇就被死咒击中，心中震惊。再到后来，不停地死掉哈利的那些同伴，熟悉的，不熟悉的，弗雷德死了，斯内普死了，卢平和唐克斯也死了。都没有花很多笔墨去描述和煽情，只是字字见血，把人的心扯着，疼痛。
　　黑暗不堪。还好结局是光明的。从翻江倒海的阅读中脱出身来，竟浑然不觉身处何处。后悔读得那么快，以致结束后无所适从。

　　把《仙剑四》看了又看。甚至把装碟片的铁盒打开把每张碟摩挲了一遍。却不敢安装，怕电脑的CPU和光驱都不再能够负荷如此庞大的游戏。硬是按下心来打算待到买了新电脑后再来玩。后来想到信誓旦旦地打算把电脑空间删出10G来装《古墓丽影7：传奇》的豪情壮志，又觉得好笑。不停地买游戏，却只是堆积在那，不曾去玩。
　　也是一种嗜好。就好像我从来比起看电影来说，都更喜欢下电影的那个过程。
　　话说回来昨天看了一部04年的电影《两只老虎》。刚开始是抱着看喜剧的心情来看的，后来发现导演用细腻入微的手法拍摄了真实老虎的一段经历。镜头特别会捕捉那两只双胞胎老虎的眼神，无论是小老虎听到父亲被射杀的枪声时的惊恐悲哀的眼神，还是兄弟俩在长大后再次在斗兽场相遇从凶恶拼命到惊讶柔情的眼神转变，都深深打动了我的心。它们从小被迫分开，受到禁闭和虐待，再次因着人们肮脏的欲望在斗兽场相遇。它们在拼斗了几下后认出了对方，想起了小时候哥哥为了救弟弟和果子狸拼命后它们一个在树上一个在地上温柔对视的场景。它们亲昵地拥抱，舔舐对方，一起玩起了小时候的游戏。那个场景是那么温暖，温暖一直延伸到人们的心里。
　　我竟然就哭得像个孩子。
　　受的刺激太多，我都硬着心肠收起眼泪。却在别人的故事里毫不吝惜。
　　或许这亦算是一种发泄。

　　今天阳光明媚。太阳整整出现了一天。
　　清晨起了大雾。白茫茫一片。一年前的日记又仿如在眼前晃动。那些雾霭和晨曦，我说是“冬日里浓烈的幻觉”，也就再次侵袭而来。
　　也只剩我还在。待到日出的时候起来，摊开冰凉的手让阳光穿透出血红的颜色。

　　谢谢你哒，亲爱的女人。替我谢谢那某男。笑。

　　十月初做了一个测试，说是本月将会做出有关学习或事业上的重大抉择。
　　星座的力量的确不可小觑。

　　我是一个病孩子。敏感脆弱，内心有自闭的倾向。有一些东西想要与人分担，想要让别人予以慰藉。却明白这是无法开口的事情。
　　还有些事也只是看起来伤感。心里早已没有了可被触动的余地。因某种伤害而掩闭了朝向的所有温情道路。再有敲门声也是无法再应的。
　　把很多东西看得淡。却有很多东西放不下。看似超脱，不过是另一种可笑的执念。只是自己无法超度自己，瞬间的勃然大怒反倒愈加凸显了我的在意和脆弱。
　　自身已是冷漠至极的人。又何来力量宽慰学生，何来力量揽回自己的朋友亲人。
　　于此转折之际，却蓦然间心里苍凉无比，酸涩难当。
　　口气骤然软下来之际，是在企求些所谓的温暖么。我是永远也学不会教训的。

　　近来的日记一点都不好。每一篇都在显出我的软弱。而这应是不能再出现被人嘲笑的东西。
　　老是习惯性地面对别人，也就强硬个那么一段时间。牵动到后来，会弱一点再弱一点，把自己放得卑微。一定要在这自己亦不齿的态度上才能尝出疼痛来。却在享用这疼痛。
　　这是非常可怕的倾向。我感到惶恐。可是无法可想。
　　并不想坦诚这无助。

　　在光明和黑暗的间隙中挣扎不安。也是幸而还有朋友的言语陪伴，才致使我不至跌回完全的暗无天日中。
　　挣扎着要好起来。不被内心强大丑恶力量所吞噬。
　　这同样是一种牺牲。
　　眼见的丑恶太多，以致周遭似乎并无什么向上的力量支撑。方警醒力量来源于自身，内心才是稳定扶持最为稳妥的所在。本性不能动摇。这才是使我是我的最根本的关键。

　　好吧。自己对自己说的话，同样是一种鼓励。
　　话说到这份上，才真正该是捏牢信仰的时候。

　　在武汉的时候听说户部巷被拆了。蓦然心惊。后来想毕竟去过，吃了它的鱼汤糊粉，也算不枉。虽然铺子都搬到了更为繁华的中南，但却再不复破旧小巷的古朴情怀了。
　　老是念叨物是人非物是人非。若有一天人不见物不见，倒是去哪里抒情去。笑。“二十四桥仍在，波心荡，冷月无声。”户部巷如今也只剩了个名了。

　　昨夜头疼。说想生病被人批。我说我绝对病不了身体太好了。今天果然又蹦达得很开心。
　　老娘果然是小强！要不小妹？要不雅典娜？
　　周末又琢磨着去哪了。没有钱真不是件爽心的事。指！

　　小妖要给我寄直接从日本带入境的MILD SEVEN。
　　我并没有想像中期待。或许我是在怕我根本不喜欢它的味道。
　　但是觉得好温暖。亲爱哒女人我爱你。