七七四十七

　　下搜狗皮肤，看到刀刀的，它说：“你也是在这里等一切慢慢好起来吗？”心中就涌出止也止不住的一阵伤感。
　　稍微有一点钱，就会想要出去。想要走得远远的，在某个陌生的地方呆下来，不离开。昨天才醒悟到其实我一点都没有准备好开始一段新恋情。对它的渴求和对它的厌恶泾渭分明，一样清晰可见。所以就泄了气，内心的颓丧喷然而出，覆盖了其他一切情绪。
　　还是要自己一个人四处走走才是好的吧。

　　阳光，有。端一杯咖啡坐在窗前的桌子边，想念那些能够痛快爱与恨的岁月。
　　这个冬天很冷，却反把身边的人全都驱逐开去。日复一日在房子里变质，也不愿意出门去兑换新的快乐。在一年前的这个时候，出现让我倾心的人，然后给与，付出。缓慢地把心交出去，再到缓慢地离开。快乐寥寥无几，倒是疼痛被拉扯得很长。连同自信什么的，也一并失落了。而一年后的此时又有类似的人出现在遥远的附近，试探着来往，却再没有那种耐心。
　　宁肯围裹着越来越厚的围巾，也再不愿让人来给温暖。讨到的，终究是要还。

　　像是躲在越来越深的暗处，避开一切可能深入到内心的光。情感早已千疮百孔，不再奢望能够完好如初地补上它。每个路过的人都在我心里留下印记，不可磨灭。仿佛在低着头后退，却在有一天终于退无可退。
　　想起西安的古城墙。它被修缮一新，显得高大雄伟，也仿佛再也不是它原本的样子了。

　　有很多次我都在想，为什么我现在什么都写不出来。
　　刚才一直在琢磨“六如”，又想起了那句歌词“爱恨无常，雪落无声。色不过色，却碍了空性。”才明白过来，原来以前不管怎么难过，其实心里还是抱着希望、梦想和爱。原来写的那些东西，不管多绝望多矫情，其实暗地里还是有期待在里面。不然就会像现在一样，打开一个空白页面十分钟，再关掉。
　　从来没试过这么彻彻底底地放弃希望和追求。心里像是摊在烈日中暴晒的浸过水的纸，硬生生晒脆，晒裂，晒成渣滓。这是缓慢痛苦的过程，却完全不能用言语来描写。
　　我每天都在笑，可是心里那种无奈深入骨髓，是泪水进不了的深度。
　　也许我一点都没有好起来。

　　觉得这皮肤太美了，太美了于是我把它截了下来。
　　还记得某个小细节，在拙政园里，狼狈地打着伞躲在月门之外和另一个姑娘偷听里面抑扬婉转的评弹。雨声很大，走了一天也被泡了一天的磨出伤口的脚在隐隐作痛。可是微微侧着身子静止在门外倾听早已记不清曲调的评弹声，却成了我整个旅途中绝少的停留的时刻。我一瘸一拐地爬过山顶的小亭子，路过无数错落有致的回廊，在拥簇着无数荷叶荷花的小桥上匆匆掠过，然后停下来。
　　现在想起来，似乎那时才渐渐抚平了接连赶路的焦躁，开始欣悦不已。
　　我急匆匆赶了太久的路，却忘记了停下来看一看是否已偏离了终点。

　　只想要简单的东西。一顿好吃但未必丰盛的晚餐，一场好看但冷气开得太足的电影，一个未必却足够依靠的肩膀。简单却始终坚持的牵手与赞美，也就是了。
　　就像极其青涩带着些微颤抖小心翼翼的接吻，到头来总是最为留恋和回味的东西。
　　爱情最初的阶段，总是如同小猫粉红色鼻子样的美好。
　　让人又哭又笑的东西，除了电影和爱情，还有回忆。守着这东西，只要这东西，倒也算得上是孤独又甜蜜。

　　忘记了一些基本的东西。太久了于是就被摒弃了，被遗忘了，被搁置在覆满灰尘的角落里。可是有些东西可以轻易唤醒它们。
　　比如酒，如果你曾经相信过爱。比如爱，如果你还仍然相信它。
　　有人说秤子“宁为万人死，独为一人活。”我以前有过，我要把它捡回来。

　　看完张嘉佳的《几乎成了英雄》。
　　在几个月前曾看过这故事的前几章。当时看的时候他还没在天涯上贴完。到看完时才惊觉这已是两年前的文了。一直看，一直想，一直发愣，一直感伤。
　　“有一场眼泪，流在城墙，淹没烽火，穿越一万里的故乡。那天雾色清秀蒹葭苍苍，女孩的水袖不住荡漾，想起在油灯下绣了他的姓氏，铭刻一个包裹上。月光倾泻，桃花翻转，童年明媚，记忆咏唱，身边的人儿去了远方。航河的号子在夜幕里流传，没有鲜衣怒马，没有乌檐青巷，孟姜女自小辍学，只在井边打水时张望。看见书声朗朗的塾堂，他的发结松散，成绩斐然。刚刚开始相恋，他却去填补防夷走廊。爱情也许不会死亡，却被空间隔断，被时间遗忘，遗留轰然倒塌的城墙，和万古断肠。”

　　昨夜死性不改地打算在blogcn发篇挖心掏肺的日记。
　　再将要上传图片然后点发布键时浏览器当掉了。我呆了呆接着拒不死心地对着电脑多捱了两个小时试图使它一口气缓过来。最后发觉它早就魂归九天了。
　　倒是天意弄人。无法可想。
　　有些词句倒是记得，可是再也没有这种心性去重新写一遍了。所以我暗自想，也许我这篇胎死的文章，原本会敲开你的心吧。所以它就注定无法被你看到。
　　我从来没有这么相信这些。那么这就算是报应罢。

　　下周我会回家去。
　　能马上再吃到妈妈做的菜了，和妈妈一起看电视，一起逛街，再买很多东西。
　　知道么，想到这些我心都兴奋得快飞起来了。
　　有人给我说他有时还是有点生气。然后我突然内心涌起很不舒服的感觉。
　　你看，这是我原有的心理阴影里，你再加于我的。

　　罢了罢了。以后再说罢。突然就没有再写下去的心情了。
　　我太渺小了，小到连仅有的一点追求，都被老天爷毫不留情地阻断了。
　　天意而已。
　　就连无奈都没有必要了。