七七四十七

　　觉得这皮肤太美了，太美了于是我把它截了下来。
　　还记得某个小细节，在拙政园里，狼狈地打着伞躲在月门之外和另一个姑娘偷听里面抑扬婉转的评弹。雨声很大，走了一天也被泡了一天的磨出伤口的脚在隐隐作痛。可是微微侧着身子静止在门外倾听早已记不清曲调的评弹声，却成了我整个旅途中绝少的停留的时刻。我一瘸一拐地爬过山顶的小亭子，路过无数错落有致的回廊，在拥簇着无数荷叶荷花的小桥上匆匆掠过，然后停下来。
　　现在想起来，似乎那时才渐渐抚平了接连赶路的焦躁，开始欣悦不已。
　　我急匆匆赶了太久的路，却忘记了停下来看一看是否已偏离了终点。

　　只想要简单的东西。一顿好吃但未必丰盛的晚餐，一场好看但冷气开得太足的电影，一个未必却足够依靠的肩膀。简单却始终坚持的牵手与赞美，也就是了。
　　就像极其青涩带着些微颤抖小心翼翼的接吻，到头来总是最为留恋和回味的东西。
　　爱情最初的阶段，总是如同小猫粉红色鼻子样的美好。
　　让人又哭又笑的东西，除了电影和爱情，还有回忆。守着这东西，只要这东西，倒也算得上是孤独又甜蜜。

　　忘记了一些基本的东西。太久了于是就被摒弃了，被遗忘了，被搁置在覆满灰尘的角落里。可是有些东西可以轻易唤醒它们。
　　比如酒，如果你曾经相信过爱。比如爱，如果你还仍然相信它。
　　有人说秤子“宁为万人死，独为一人活。”我以前有过，我要把它捡回来。

　　曾经天真地以为一次旅程便可改变一切。详尽地计划好，自以为万无一失，结果临近启程的日子才得知旅行的终点已然不在。
　　于是匆忙更改的旅途唯一彰显出来的，也就是疲累和在路上的继续。大部分的时间都花在了飞机火车公车和行走上面，至于看到些什么，已经不重要了。即使在夜里站在水巷的柳树边强迫自己想一些事情，也不过是愈发觉得心慌，无法沉寂。
　　也应该是这样的。当整个旅程的初衷被颠覆，剩下也只有靠不停的奔走来填充。毕竟已经没有人等在终点了。

　　昨天我对小琦说，我在中博写了半天日志，结果一不小心全丢了。
　　她说你还写啊，我都不写了。
　　然后我们异口同声地说，想也想不到什么深沉的东西，写也写不出什么来了。
　　我的日子也一路肤浅下去。不知是不是自己太过神经质的原因，到最后，就发现被所有人丢弃了。
　　嗯，写什么呢。无病呻吟的小伎俩，写了好几年，竟然还是一样。甚至一年不如一年。

　　与同学约好去看《全民超人》。期待了很多天，梳洗好美滋滋地出门，准备等他下班就一起去看。然后就在清江东路上来回走，从下午四点走到晚上八点。我想找到他工作的地方，想找到他住的地方，我恨自己路痴到记忆那么模糊，一直努力辨认，可终究还是认不出。
　　很不幸成都的太阳八点钟才睡觉。很不幸我穿了双有跟的凉拖。很不幸地发现同学手机停机，走了两个半小时决定去替他充钱，充完发现他关机，两分钟之后拨打继续停机。
　　很不幸他自始至终没有出现过，无论电话还是真人。
　　到最后拖着疼痛的脚走回去的时候，心情沮丧到想要流下泪来。任凭最亲密的关系，还是这样一直和睦的关系，所有人都选择了在同一时间背离我消失。我自以为是的依靠哐当砸在地上还不够，还想要往更加污浊的地下钻。
　　这些负面情绪，想到就会心里抽痛无法呼吸。但是我已经很熟练地可以在这些情绪袭来的时候，用在网上看小说的办法选择性地忘记。
　　只是依然不能接受，我竟还是一个人。

　　那种慢慢退回到黑暗中的感觉。那种无可奈何到极致却可以统统藏在心里的感觉。像暗夜的潮水般潜伏着袭来，当发觉时就已来不及抽离。
　　像一个走在沙漠里的孤独行者，手边唯一的一袋水在悄悄地渗漏，而行者却仍茫然不知，眼里还有朝向终点的毅力在发光。
　　当终于试图要走出来的时候，又被人温柔地，却又是不可抗拒地推回去。动作那么轻柔，你甚至都不忍责骂。后来量变就成为质变，还有人站在明处告诉你，内因才是决定性因素。
　　荒谬到只想大声嘲笑。

　　你看莴苣姑娘蓄了那么久的头发，还不是为了有一个人来救她。如果她把头发垂下去，等啊等啊，等到发梢都与枯草纠缠不清的时候，当她发现她竟已剪不断这头发的时候，她该怎么办呢？
　　或许也就只能继续，用几乎不抱希望的方式，淡漠地等下去了。
　　相信只是一种习惯而已。
　　（童话终归是虚幻，就连唯一一篇用这童话描写的幸福，也不过是我的想像。）